Cборник смешных историй № 1666

Моя жена уже давно просит научить ее водить авто. Рулить вроде научилась, а вот с коробкой передач и педалями проблемы остаются. Я ей уже и рисовал схему переключения передач, и где какая педаль находится. Она вроде все запомнила. Как-то в гаражном кооперативе, когда машину поздно вечером ставили в гараж (было уже темно, а стекла в машине тонированы), она попросилась сесть за руль. Ну, ладно давай... Тронулась нормально, даже на вторую передачу перешли, но когда уже подъезжали к воротам кооператива, где стояли два охранника, я просто сказал: "Тормози". На что получил "простой" вопрос: "А где тормоз?". В итоге пришлось рвануть "ручник", машина остановилась и заглохла. Она мне говорит: "Я не выйду, мне стыдно...". Что мне остается? Я выхожу из правой двери машины, пока жена переползает в кабине на мое место, сажусь за руль, разворачиваюсь и еду в гараж. Открытые рты сторожей я еще долго видел в зеркало заднего вида...

Эту историю рассказал один известный поэт, ветеран отечественного литературного бомонда. В старые времена в Центральном доме литераторов (ЦДЛ) существовала парикмахерская, главным служащим которой был мастер по фамилии Маргулис, пользовавшийся репутацией непревзойденного сплетника. Этот Маргулис был родом из Одессы, в ЦДЛ его сосватал сам И. Бабель. Когда известный писатель Илья Эренбург первым из советских писателей встретился с Папой Римским и пришел к Маргулису поправить свой полубокс, парикмахер, естественно, стал расспрашивать его о Риме, Ватикане и о Папском престоле.
- Все было просто: я зашел в папскую резиденцию, увидел Его Святейшество и встал перед ним на колени... - начал свой рассказ Эренбург.
- И что, что же он произнес? - спросил истосковавшийся по слухам парикмахер.
- Он спросил: "Какой поц брил Вам затылок" - невозмутимо ответил Илья Эренбург.

Есть у моей сестры злобная отвратительная тварь с мерзким и мстительным характером - сиамский кот по имени Томас. Что-то не поделили они с моим сыном, Томас вцепился в его ногу так, что разорвал джинсы, сынуля в долгу не остался и пнул кота. Сын зла не помнит, Томас же с тех пор считает моего ребенка врагом: подкарауливает его, когда тот приходит в гости, после посещения моим сыном туалета бежит туда и метит углы помещения, в котором этот наглый человек имел нахальство отметиться, долго с рычанием нюхает кресло, на котором сидел его враг, ну, и все тому подобное. Как-то задержался сын в гостях у тетки и остался там ночевать. Утром звонит моя сестра и дрожащим голосом говорит, чтобы я не волновалась, они сейчас в травмапункте, где Женьке (моему сыну) накладывают швы. Просто ночью Томас пробрался в комнату, где спали мальчики, и чуть не снял скальп с моего сына - дорвался, гад, порвал ему голову за ухом, немного задел лицо. Ребенка заштопали и привезли домой. Разглядываем мы его, всего в бинтах и зеленке, морда перекошена, и муж спрашивает, мол, испугался, наверное, и заорал, когда эта тварь на тебя спящего набросилась. Ответ покорил нас:
- Совсем не испугался, я просто решил, что это тетя Лена будит меня в школу!

Случилась эта ситуация десять лет назад. Мы с женой тогда каждый месяц покупали единые проездные. Не помню почему, но в тот день проездной жены оказался у меня. А поехал я в тот день в магазин, покупать линолеум. Кусочек нужен был небольшой, 2,5 х 3 метра. Купил и пошел в метро. Глаза дежурной у турникетов заранее засветились радостью, когда она увидела меня, надвигающегося на нее с рулоном линолеума. Показываю ей проездной, но она решительно перегородила мне дорогу: "Оплатите за линолеум!!!". Достаю второй проездной, говорю: "А у линолеума тоже проездной". Дальше я мог проходить беспрепятственно, дежурная широко раскрыла глаза и рот, но не могла произнести ни слова. С такой нестандартной ситуацией она, видимо, столкнулась впервые.