Cборник смешных историй № 1667

Защита кандидатской диссертации. Все гладко, все хорошо, все довольны, банкет маячит, ан нет - председатель комиссии сподобился нетленный научный труд прочитать чуть дальше первой страницы. И вот он встает для заключительного слова:
- Да-да, блестящая работа... прекрасные результаты... светлое будущее... вот только одно маааленькое замечание... Видите ли, ошибка во всем тексте. "Сирийский хомячок" с маленькой буквы пишется. То есть, сирийский. Просто, как рассвет. Не надо никаких заглавных букв. Нет у нас такого правила.
Встает научный руководитель - очень представительная и принципиальная дама. И, поджав губы, изрекает:
- А вот в иностранной научной литературе (пауза - куда вам знать про сирийского-то хомячка) это ВСЕГДА пишется с большой буквы!
Скажу вам, это чистая правда - но иностранная научная литература пишется все-таки на английском - а там свои правила. Председатель не хотел разводить полемику по поводу грамматики. Он просто набрал воздуха и ответил:
- Немецкая овчарка, французский бульдог, (пауза), африканский слон - ВСЕ пишутся с маленькой буквы, а ваш сирийский хомячок... так-таки с большой?

Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "Ещё один обман" отправила SMS-ку с текстом "Разводите кого-нибудь другого".

Дело было в нашем многоэтажном доме. Звонок в дверь, открывает тетушка средних лет (отметим, что у нас везде стоит по две двери - квартирная + одна на 2-3 квартиры). За дверью радостно улыбается мужик и говорит, мол, я из Ленгаза, нам сообщили об утечке газа в вашем доме, так что я хотел бы осмотреть вашу квартиру на предмет исправности газовых устройств. Тетушка отвечает, что, мол, конечно, проходите. В этот момент из двери квартиры лениво выходит ее собачка, 80-килограммовый дог, просто посмотреть что за шум. Мужик неожиданно побледнел и забормотал: "Ой, вы знаете, я инструменты внизу забыл, я сейчас за ними сбегаю и к вам вернусь. Подождите минутку". После чего вскакивает в лифт и испаряется. Тетушка озадаченно закрывает дверь и в этот момент ее осеняет - во всем нашем доме нет ни одного газового прибора, даже плиты - и те электрические! Собаку свою с тех пор она стала ценить даже больше прежнего, а мужик из Ленгаза так и не вернулся…

Дело было в начале 90-х в Западной группе войск в Германии. Охраняли мы склады авиационного вооружения. Ну, представляете: кругом "враги", бдительность на самом высоком уровне. Меняет меня на посту в 4 часа утра ефрейтор Петренко. Наша смена благополучно возвращается в караул. А схема несения службы была следующая:
- Три поста, каждый длиной в километр, образуют круг, и каждый часовой ходит из одного конца своего поста в другой и с установленных телефонов каждые 20 минут докладывает обстановку. Где-то в районе 5-ти утра с поста Петренко раздается звонок. Дежурный берет трубку и ждет доклад, но в трубке тишина.
- Петренко, ты что молчишь?
Петренко:
- Э-э-э...
- Петренко, что случилось?
- А-аа-аа...
- Петренко, ты что, ранен?
- Э-а-э-а-а
И тут началось! Дежурный по караулу докладывает дежурному по части, что произошло нападение на часового и он ранен. Дежурный по караулу поднимает караул В РУЖЬЁ, мы хватаем боекомплект, бронежилеты (16 кг), каски и несемся на выручку Петренко, а в это время дежурный по части поднимает весь гарнизон по тревоге, сообщает в штаб группы войск о ЧП, вся наша часть в течение 1 минуты получает вооружение и занимает оборону по всему периметру гарнизона (по варианту начала 3-й мировой войны). В это время мы прибегаем на пост Петренко и обнаруживаем следующую "картину": Петренко мечется возле телефона, держится за челюсть и что-то нечленораздельно мычит. Оказалось, этот "воин" так сильно зевал, что у него заклинило челюсть в открытом положении, и прибывший позднее на место происшествия командир части поставил ее на место…