Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1667

Сборник смешных историй подготовлен: 29.04.2015 г.


Моя жена уже давно просит научить ее водить авто. Рулить вроде научилась, а вот с коробкой передач и педалями проблемы остаются. Я ей уже и рисовал схему переключения передач, и где какая педаль находится. Она вроде все запомнила. Как-то в гаражном кооперативе, когда машину поздно вечером ставили в гараж (было уже темно, а стекла в машине тонированы), она попросилась сесть за руль. Ну, ладно давай... Тронулась нормально, даже на вторую передачу перешли, но когда уже подъезжали к воротам кооператива, где стояли два охранника, я просто сказал: "Тормози". На что получил "простой" вопрос: "А где тормоз?". В итоге пришлось рвануть "ручник", машина остановилась и заглохла. Она мне говорит: "Я не выйду, мне стыдно...". Что мне остается? Я выхожу из правой двери машины, пока жена переползает в кабине на мое место, сажусь за руль, разворачиваюсь и еду в гараж. Открытые рты сторожей я еще долго видел в зеркало заднего вида...


***

Эту историю рассказал один известный поэт, ветеран отечественного литературного бомонда. В старые времена в Центральном доме литераторов (ЦДЛ) существовала парикмахерская, главным служащим которой был мастер по фамилии Маргулис, пользовавшийся репутацией непревзойденного сплетника. Этот Маргулис был родом из Одессы, в ЦДЛ его сосватал сам И. Бабель. Когда известный писатель Илья Эренбург первым из советских писателей встретился с Папой Римским и пришел к Маргулису поправить свой полубокс, парикмахер, естественно, стал расспрашивать его о Риме, Ватикане и о Папском престоле.
- Все было просто: я зашел в папскую резиденцию, увидел Его Святейшество и встал перед ним на колени... - начал свой рассказ Эренбург.
- И что, что же он произнес? - спросил истосковавшийся по слухам парикмахер.
- Он спросил: "Какой поц брил Вам затылок" - невозмутимо ответил Илья Эренбург.


***

Дело было, когда я только что купила машину. Хотя права у меня и были, но я училась ездить на старых поломанных машинах, а на своей новенькой, с тугими педалями и коробкой, ездить мне было тяжело, тем более без опыта. Мой друг методично натаскивал меня на нормальную езду. В один из первых уроков мы приехали на берег речки, поросший каким-то подобием парка, где большое количество горожан отдыхало и купалось, спасаясь от аномальной жары. По дороге я уже бездарно потеряла один из колпаков, постоянно глохла, перегазовывала, бросала сцепление, в общем, измывалась над своей машинкой. Друг уже много ругался, нервы на пределе, и мы стоим покуриваем возле машины. Тут на нашу довольно большую полянку заезжает пятнашка, и мужик начинает на ней учить свою жену. Сам он сидит рядом и держит на коленях дочку лет 5. Тетка успешно газует, пробует трогаться и совершает прочие манипуляции. Мой друг назидательным тоном говорит:
- Вот видишь, она не глохнет, хоть у нее и не инжектор, который без газа трогается, как у тебя!
Именно в этот момент тетка в машине решает, что азы она освоила и пора переходить к движению. За долю секунды она дергает с места, разворачивается на 180 градусов и ломая кусты, пулей едет В РЕЧКУ!
Где-то за метр до воды мужик смог выключить зажигание, девчонка орала, как пожарная сирена. Нецензурно выражаясь (в 10 этажей), дядька вытащил жену с водительского сиденья, вырулил пятнашку из кустов и уехал с семейством в неизвестном направлении.
- Ты очень хорошо ездишь! - сказал мне друг.


***

Разговорился на днях в общежитии с одной очень знакомой индуской о радостях нашего молодежного досуга. Вот - говорю - есть у нас потрясающе сближающая игра в спичку. Молодые люди сидят кругом: парень-девушка, парень-девушка... Ведущий берет спичку губами и передает сидящей справа, та - следующему и т. д. Причем все губами, ибо руки за спиной! Совершив эдакий круг почета, спичку немного укорачивают и снова пускают по кругу... Намекаю этой индуске на смысл сей игры... На что сия дитя джунглей выдает фразу:
- Ну, и экстремалы же вы, русские! Как же вы не обжигаетесь?!