Cборник смешных историй № 1679

У нас дома живут три морские свинки. Почему три? Так получилось. Жила одна – пушистая, смешная попрошайка. Но показалось нам, что скучает она в одиночестве. Стали мы искать ей подругу. А тут знакомые предложили забрать свинку у них. Неожиданно у их тещи обнаружилась аллергия на свинок (после двух лет совместного проживания, но совершенно неожиданно, у тещ так бывает). Проблема была в том, что свинок у знакомых было две. Но где две, там и три. Забрали свинок себе, аллергии не обнаружили. Правда все три оказались именно свинками, т.е. самками, но все равно вместе веселее. Первое время конечно возникали некоторые проблемы, характерные для женского коллектива (за ухо там укусить или по-тихому огурец стырить), но потом ничего, сдружились. Купили мы для них самую большую клетку, какую только нашли, так что места им вдоволь. Свинки совсем ручные, едят прямо из рук, урчат от удовольствия, когда гладишь. Но трусливые. Любого шороха – боятся, резких движений - боятся, высоты – боятся, посадишь в незнакомое место - боятся. Так что в итоге мы решетку от клетки сняли и живут они только в поддоне, почти как на свободе, все равно не убегают и для нас как на ладони.
А недавно купили мы новый большой телевизор. Привезли его нам, грузчики в комнату заносят, ставят на место. Собираются уже уходить и тут один из грузчиков прямо застывает возле поддона со свинками. Глаза по пять копеек, смотрит на живность, слова вымолвить не может. Мы тоже удивлены, раньше за нашими свинками способностей к гипнозу не замечалось. Тут грузчик оживает и молвит громким полушепотом:
- Ну ничего себе ХОМЯЧКОВ откормили!!!
Для людей, далеких от свинковеденья поясню, что свинки – животные не маленькие, при хорошем кормлении (как у нас) достигают полутора килограмм веса и длины в двадцать пять сантиметров. Хомяки, как вы понимаете, в несколько раз меньше.

Отдел снабжения в одной из довольно крупных компаний. Пять менеджеров мужского пола. Атмосфера не то чтобы понятно какая, но палец в рот не клади, откусят всю руку, поэтому как говорится "все что вы скажете, вам и аукнется..." Будьте так сказать бдительны в своих выражениях. Заходит в этот отдел торговый представитель. Товар предлагать. Естественно, симпатичная девушка:
- Очень приятно, у вас есть пару минут свободного времени? Спасибо.
Деловито присаживается на предложенный стул, достает прайс, и обращается к сотруднику этого бравого мужественного отдела со словами:
- Вы знаете, у меня есть несколько новых интересных позиций, и я хотела бы Вам их показать...
Реакция была просто ошеломляющей.

Ехала не так давно в общественном транспорте. Рядом стоял и держался за поручень мужчина. И не то, что держался, повис на нем, голова поникла, а сам дремлет. По его внешнему виду можно было понять, что плохо ему, мучает его жуткий бодун да еще и не выспался. Ну, а история в следующем: рядом с этим мужиком и соответственно со мной стояли две женщины и жаловались на своих мужей. Мол, такие сякие пьянствуют почем зря, домой не приходят. Вот одна из них и нашла супруга в пьяной компании.
- Всю шару разогнала, а у олуха моего нашла бутылку водки и тут же ее прилюдно разбила.
После этих слов мужик, никак не реагировавший до этого времени на рассказы женщин и вообще не подававший признаков жизни, поднял голову и выдал фразу:
- Вот зараза!
И снова заснул.

Маршрутки… Вечер, час пик, народу море. Но люди "к порядку" уже приучены, сами образуют очередь (остановка - конечная). Но всегда находятся умники, которым лень стоять и ждать, и лезут они без очереди. Вот и в этот раз - два мужичка, средние и по возрасту, и по внешности, и по комплекции, норовят пробраться в транспорт. Им, понятно, делают замечание ("Господа, здесь очередь!"). Но два дятла этих, вместо того, чтобы понуро отойти, начинают ругаться (оба поддатые оказались). Да еще "по матушке" - и такие мы, и сякие. А в очереди женщины, дети. За мной же стоит парень - крепкий такой, высокий, спортивная фигура. Чувствую, хочет он этим орлам все "популярно" объяснить, но что-то его держит, словно якорь на ноге. И дернется уже, и тут же остановится. А мужики не унимаются. И тут парень этот делает какое-то непонятное движение и через секунду с криком: "А очки-то старые!!!" - бросается на обидчиков. Еще через секунду оба мужичка лежат на асфальте, молчат и не дрыгаются. Уже в маршрутке, когда народ почти весь вышел (нам с парнем ехать было почти до другой конечной), я не выдержала и спросила, что все это значило. Выяснилось следующее.
На 23 февраля его девушка (читай: невеста) подарила ему очки. И не "стекляшки" какие-нибудь из перехода, а настоящую ВЕЩЬ. Германия, куплено в супер салоне, какие-то спец стекла и спец оправа. За все про все - около 300 баксов. Подарок это он надевал только "в свет": на работу или в гости. А дома ходил в старых (тех самых, из перехода). Во время скандала на остановке драться же он сразу не полез, потому что боялся разбить "крутые" очки. И дело даже не в деньгах, а в том, что это расстроило бы невесту. Но в какой-то момент он боковым (или каким там еще) зрением увидел, что стоит в старых очках, видимо утром впопыхах забыл переодеть. Вопрос был решен, и что случилось дальше, вы уже знаете. Хорошо, что есть еще мужчины и об избранницах своих всегда помнящие, и за незнакомых дам заступиться способные.