Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1680

Сборник смешных историй подготовлен: 02.05.2015 г.


У нас дома живут три морские свинки. Почему три? Так получилось. Жила одна – пушистая, смешная попрошайка. Но показалось нам, что скучает она в одиночестве. Стали мы искать ей подругу. А тут знакомые предложили забрать свинку у них. Неожиданно у их тещи обнаружилась аллергия на свинок (после двух лет совместного проживания, но совершенно неожиданно, у тещ так бывает). Проблема была в том, что свинок у знакомых было две. Но где две, там и три. Забрали свинок себе, аллергии не обнаружили. Правда все три оказались именно свинками, т.е. самками, но все равно вместе веселее. Первое время конечно возникали некоторые проблемы, характерные для женского коллектива (за ухо там укусить или по-тихому огурец стырить), но потом ничего, сдружились. Купили мы для них самую большую клетку, какую только нашли, так что места им вдоволь. Свинки совсем ручные, едят прямо из рук, урчат от удовольствия, когда гладишь. Но трусливые. Любого шороха – боятся, резких движений - боятся, высоты – боятся, посадишь в незнакомое место - боятся. Так что в итоге мы решетку от клетки сняли и живут они только в поддоне, почти как на свободе, все равно не убегают и для нас как на ладони.
А недавно купили мы новый большой телевизор. Привезли его нам, грузчики в комнату заносят, ставят на место. Собираются уже уходить и тут один из грузчиков прямо застывает возле поддона со свинками. Глаза по пять копеек, смотрит на живность, слова вымолвить не может. Мы тоже удивлены, раньше за нашими свинками способностей к гипнозу не замечалось. Тут грузчик оживает и молвит громким полушепотом:
- Ну ничего себе ХОМЯЧКОВ откормили!!!
Для людей, далеких от свинковеденья поясню, что свинки – животные не маленькие, при хорошем кормлении (как у нас) достигают полутора килограмм веса и длины в двадцать пять сантиметров. Хомяки, как вы понимаете, в несколько раз меньше.


***

Отдел снабжения в одной из довольно крупных компаний. Пять менеджеров мужского пола. Атмосфера не то чтобы понятно какая, но палец в рот не клади, откусят всю руку, поэтому как говорится "все что вы скажете, вам и аукнется..." Будьте так сказать бдительны в своих выражениях. Заходит в этот отдел торговый представитель. Товар предлагать. Естественно, симпатичная девушка:
- Очень приятно, у вас есть пару минут свободного времени? Спасибо.
Деловито присаживается на предложенный стул, достает прайс, и обращается к сотруднику этого бравого мужественного отдела со словами:
- Вы знаете, у меня есть несколько новых интересных позиций, и я хотела бы Вам их показать...
Реакция была просто ошеломляющей.


***

Дело происходило с моим близким другом Вовкой однажды летом. Короткая предыстория - сам он украинец, из славного города Хмельницкого, но уже давно живет в России, впрочем, как и почти вся его родня. Почти - потому что на Украине осталась одна тетка с дочкой. И вот на свадьбу этой самой дочки его и пригласили (в числе всей родни, как водится). А теперь представьте картинку - рынок в Хмельницком, на ряду, где торгуют салом, стоят два шкафа - мой дружок (метр девяносто пять, вес 94 кг) и его дядька (метр девяносто, 126 кг), и прицениваются на предмет сальца прикупить... Кто-то из них нечаянно задевает локтем стоящего рядом коренного, так сказать, жителя, так, что тот почти улетает в другой угол, дико извиняется, расшаркивается, и т. п. Оскорбленный в лучших чувствах местный неприязненно бурчит в пространство насчет того, что мол москали проклятые у себя все сало слопали, теперь и до Украины добрались... На что дядька хлопает себя ручищей по объемистому животу и невозмутимо говорит, весьма зычным басом:
- Мужик, ты сало ешь, а я его НОШУ...


***

Учились, значит, на курсах муж с женой. Пришло время сдавать вождение. Ну, эта парочка попала в один автомобиль. Муж сидит сзади, его очередь еще не подошла, а супруга как раз за рулем, ну, и милиционер принимающий рядом. Ну, что такое женщина за баранкой известно: только тронулась, дала газу и прямехонько в кювет, гибддешник спас - вырулил на дорогу, но тетка продолжает движение с той же амплитудой от центра дороги, но уже в другой кювет, милиционер жмет на тормоза, машина благополучно глохнет от греха подальше. Тут муж набрасывается на жену, образно ей объясняет все, что он думает, по поводу только что успешно завершившегося ралли, продолжается это минут 5, так как лексикон у мужика оказался богатый. Гибддешник и потенциальная автолюбительница все это внимательно выслушивают. Наконец, запас эмоций у мужа по поводу случившегося и прочего наболевшего заканчивается, жена спокойно обращается к милиционеру: ну, мол, принимает тот такое вождение, или как. На что милиционер заполняя бумажки, невозмутимо отвечает: «Муж не принял».