Cборник смешных историй № 1683

Рассказал коллега. Его руководитель удачно выдал замуж дочь в Штатах и этим летом отправился к ним в гости (навестить, так сказать). Так вот, по приезду, дочь ему рассказывает:
- Пап, представляешь, Дженнифер (свекровь) предложила за день до твоего приезда включить все кондиционеры в доме
- Зачем? - уточнил отец
- Тот же вопрос задала и я, на что получила ответ - У них же холодно, пусть чувствует себя как дома...

Пошла четырехлетняя дочка моих знакомых по имени Маша сдавать анализы на наличие глистов. Анализ плановый, обязательный для всех детсадовцев. Сама процедура в таком случае, как вы наверное знаете, весьма проста и никаких уколов, а тем паче кровопусканий не предусматривает. Но для незнающих все-таки поясню: к тому месту, откуда в особо запущенных случаях глисты вылезают погулять, прикладывают специальную пленку, на которой отпечатываются яйца паразитов при их наличии. Малосведущему человеку может показаться, что процедура состоит в заклеивании попы полоской скотча. Для Маши по началу главное было, что никаких иголок сегодня не будет, а то после последней прививки рассказам про "как комарик укусит" она не верит. Получив заверения, что целостность ее кожного покрова не пострадает, Маша в довольно бодром настроении отправилась с бабушкой в поликлинику. Тем удивительнее было родителям увидеть дочку через час всю в слезах и близкую к истерике. После долгих утешений выяснилось следующее. После процедуры, которая прошла довольно спокойно, хотя и вызвала недоумение у девочки (а что они делали, а зачем, а почему), бабушка с внучкой спокойно прогуливались по направлению к дому. И вдруг, видимо от испытанных переживаний, Маша сильно захотела по большому. Прогулка превратилась забег трусцой и вот уже виднеется дверь родного подъезда, как вдруг Машенька перехотела. Растрясла, видимо, вот желание и пропало. Однако для девочки это было настоящим шоком. Долго еще сквозь слезы она жаловалась маме:
- Они испортили мою попу!!! Я больше НИКОГДА не смогу какать! Как же мне жить дальше?!

Дело было у нас на работе (у моего мужа и у меня). Раннее утро, офис, еще никто не проснулся, но уже трудиться начали. Раздается звонок в комнате, где работает мой муж. Звонит моя мама и говорит:
- Добрый день, можно ли к телефону Олега?
Ей говорят - вышел.
- А, ну, тогда передайте, что звонила его теща и просила срочно перезвонить.
Все ОК. Ровно через минуту я встречаю сослуживицу, которая отвечала на этот звонок, и она так радостно мне сообщает:
- Ой, как хорошо, что я тебя встретила! А тут как раз только что звонила ТЕЩА ТВОЕГО МУЖА! Ты ему не передашь? Она просила срочно перезвонить!
Я говорю - конечно, передам. Нахожу мужа и говорю:
- Тебе тут звонила... - и только тут до меня доходит смысл этого сложного логического построения по родственной линии. Он еще долго называл меня "тещина дочь"...

К вопросу о продавщицах. Работаю я программистом в одной московской конторе и часто выползаю в близлежащий ларек пополнить запасы такого священного напитка, как кола. Фарс в трех действиях… Действие первое, после бессонной ночи:
- Девушка, две двухлитровых (и жест рукой в сторону колы)
Девушка совершенно спокойно достает две двухлитровых бутыли пива и кладет мне в пакетик. Я, естественно, отрицательно качаю головой и опять делаю взмах лапкой в сторону колы. Девушка понимающе кивает, вынимает бутыли светлого пива и кладет темное.
Действие второе, 10 часов утра. Жары еще нет.
- Девушка, четыре двухлитровых колы в ваши пакетики.
На милой мордашке секундное замешательство, затем я получаю 4 бутылки колы, засунутые в маленький, прозрачный пакетик. Как она это сделала - тайна сия великая есть, ибо обратно мы их вытащили, только разрезав пластик...
Действие третье. 3 часа дня. Жара.
- Девушка, четыре двухлитровых колы в ваши пакетики:
- Ой, знаете, а оно не влезет:
- А вы в два пакетика (как можно более миролюбиво).
Что я получил, вы, наверное, уже догадались... Два пакетика, засунутые один в другой, а внутри - четыре бутылки колы. Вот так вот...