Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1682

Сборник смешных историй подготовлен: 03.05.2015 г.


В одной солидной организации, где до сих пор есть понятие ГО (гражданская оборона), на днях в электронном виде была разослана инструкция. Привожу отрывок без изменений. "Приемы и способы спасения людей в чрезвычайных ситуациях. Что делать если вы... долго находитесь на морозе".
- Чтобы не замерзнуть, надо двигаться. Если же, несмотря на все усилия, вы почувствовали, как немеют руки, разотрите их друг об друга, а когда кроваток восстановится - засуньте их подмышки. Не забудьте снять кольца и часы - это улучшит циркуляцию крови. Делайте энергичные махи руками. При этом рука должна быть максимально расслаблена, а ладонь - растопырена. Так же согреваются ноги.


***

Случилось это, когда мы учились на военной кафедре. Дело было во время приема зачета по строевой подготовке. Принимал его сам начальник кафедры, по званию – полковник. Во время зачета нужно было промаршировать как положено по плацу, но в начале следовало подойти к принимающему и правильно доложить ему по всей форме, мол студент такой-то для сдачи зачета прибыл. Дальше полковник отдавал приказ приступить к сдаче зачета и только затем студент должен был продемонстрировать полученные на занятиях навыки.
И вот подошла очередь сдавать зачет нашему приколисту, Ваське Смирнову. Печатая шаг, он четко подошел к полковнику и звонко, на весь плац, отчеканил:
- Товарищ генерал, студент Смирнов для сдачи зачета прибыл!
Дальше стоит и ждет. А полковник услышав что его назвали генералом, так "расцвел" что минут пять стоял и думал, что сказать, и вот, наконец, выдал:
- Подхалим! За зачет пять!
Настроение у принимающего поднялось, так что зачет и для других студентов прошел на этот раз легко и непринужденно...


***

Дело было у нас на работе (у моего мужа и у меня). Раннее утро, офис, еще никто не проснулся, но уже трудиться начали. Раздается звонок в комнате, где работает мой муж. Звонит моя мама и говорит:
- Добрый день, можно ли к телефону Олега?
Ей говорят - вышел.
- А, ну, тогда передайте, что звонила его теща и просила срочно перезвонить.
Все ОК. Ровно через минуту я встречаю сослуживицу, которая отвечала на этот звонок, и она так радостно мне сообщает:
- Ой, как хорошо, что я тебя встретила! А тут как раз только что звонила ТЕЩА ТВОЕГО МУЖА! Ты ему не передашь? Она просила срочно перезвонить!
Я говорю - конечно, передам. Нахожу мужа и говорю:
- Тебе тут звонила... - и только тут до меня доходит смысл этого сложного логического построения по родственной линии. Он еще долго называл меня "тещина дочь"...


***

К вопросу о продавщицах. Работаю я программистом в одной московской конторе и часто выползаю в близлежащий ларек пополнить запасы такого священного напитка, как кола. Фарс в трех действиях… Действие первое, после бессонной ночи:
- Девушка, две двухлитровых (и жест рукой в сторону колы)
Девушка совершенно спокойно достает две двухлитровых бутыли пива и кладет мне в пакетик. Я, естественно, отрицательно качаю головой и опять делаю взмах лапкой в сторону колы. Девушка понимающе кивает, вынимает бутыли светлого пива и кладет темное.
Действие второе, 10 часов утра. Жары еще нет.
- Девушка, четыре двухлитровых колы в ваши пакетики.
На милой мордашке секундное замешательство, затем я получаю 4 бутылки колы, засунутые в маленький, прозрачный пакетик. Как она это сделала - тайна сия великая есть, ибо обратно мы их вытащили, только разрезав пластик...
Действие третье. 3 часа дня. Жара.
- Девушка, четыре двухлитровых колы в ваши пакетики:
- Ой, знаете, а оно не влезет:
- А вы в два пакетика (как можно более миролюбиво).
Что я получил, вы, наверное, уже догадались... Два пакетика, засунутые один в другой, а внутри - четыре бутылки колы. Вот так вот...