Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 169

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Случился тут в нашем НИИ недавно юбилей одного солидного ученого, доктора физических наук.
Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и - как достойное продолжение тостов - байки.
Так вот и байка: Дело было где-то годах в 60-х. Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физ. наук, отдыхать на Черное море.
А поскольку работает он в ПЯ, то и компания подобралась соответствующая, все как один - не меньше доктора наук, и все как один - физики. Ну, Черное море, закрытый санаторий - известное дело - ску-у-у-учно становится уже на 3 - 4 день.
Ну, вот они и решили с член-корреспондентами и полными академиками: возьмем мы пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, винца-то и выпьем сами с собой.
Ага. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки-то открыть нечем!
А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые ножом срезаются.
Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида.
- Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?
- Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?
- Есть!
- Давай!
Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую с бутылки и возвращает со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!


***

В Праге в начале 80-х был такой случай. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, к... рва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье.
Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно.
На листке написано: "Сегодня не могу, завтра".


***

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!..


***

Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись.
Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции.