Cборник смешных историй № 170

Улица, метров 100, по сторонам напаркованы автомобили так, что двум встречным не разъехаться.. мы с подругой сидели в кафешке и все что было - наблюдали со стороны. А было вот что: въезжает с одной стороны на эту улицу 41й Москвич со старым-старым дедом за рулем.. проезжает метров 90 (остается ему совсем чуть-чуть) и тут с другой стороны улицы ему навстречу вылетает мега320какой-то мерин (который со сросшимися очками).. В мерин весь тонированный, но через лобое видно 2х "чиСа нАрмальных паСанов", сколько их там внутри - неизвестно. Так вот, встали лоб в лоб, стоят, кому-то надо сдавать назад, причем деду на Москвиче метров 90 по узкой улице, Мерину - метров 5 - выехать на пустую площадь. Стоят минуту. Мерин помигал фарами - мол вали назад дед! Дед, сидит от страха трясется (анекдотов начитался), оглянулся - прикинул сколько возвращаться, видимо решил что это ему не под силу, да и несправедливо!
Мерин помигал-помигал, начал сигналить! мол, вали старый! Дед, психует, его аж колотит, назад ему не проехать, а ситуация тупиковая! И вот тут прикол: Выскакивает старый из Москвича с топором(!) подбегает к мерину и орет на всю улицу ПОШЁЛ ТЫ НА Х@Й!!! Пацаны в мерине дружно заржали, но назад сдали - дорогу освободили... после чего один из них, высунувшись в окно, говорит дедку:
- Прости, отец! не убивай нас!
Дед, матерясь, себе под нос, вернулся в Москвич и с гордым видом проехал мимо мерина, ПОГРАЗИВ ТОМУ КУЛАКОМ!!!

Мужик работал врачом на скорой помощи. Ближе к вечеру приняли по соточке, вдруг вызов — бабуля откинулась. Констатировать надо. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт.
Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет этот врач карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д. На прошанье говорит старушкам: "Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать". Все понятно. До утра все спокойно.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. "Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит".
Карту пришлось экстренно переделать.

Стою в аптеке утром. Передо мной - две тетки и мужик - уже под градусом. Подходит очередь мужика, он обращается к аптекарше:
- Дівчино, дай-но мені якесь снотворне.
Аптекарша:
- Вам какое именно?
Мужик:
- Та мені щось таке, щоб добре заснути, бо я ось вчора сто грамів випив, усю ніч заснути не міг.
Аптекарша в ужасе:
- Но разве вы не знаете, что спиртное и снотворное вместе нельзя принимать!!! Это же верная смерть!
Мужик:
- Та мені, дочко, все однаково: все одно жінка майже до смерті задовбала...

Иду мимо детской площадки, там дети тусят лет 7-8.. Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает остальным:
- Мы же еще маленькие дети и должны обзываться хорошими словами, например: "Козел! Урод! Дебил! ... а словами "Пошел @@@, чурка @@@!" мы дразнить пока не можем.....
Воспитанные дети оказались!