Cборник смешных историй № 1704

Я пьяный третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял еще с собой флягу коньяка. Пока пил - потерял собаку. Оббегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - так орал. Что делать? А у меня в телефоне собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу и договорился, пришел, мы сделали объявление, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще позвали, походили по дворам, расклеили объявления на скотч, еще выпили с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали вдруг вспомнили, что в объявление указали не мобильный, а домашний телефон, я побежал сначала по району от руки мобильный номер на листках дописывать, а потом домой. Прихожу, а этот ГАД сидит в квартире перед дверью. Я оказывается поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл...

Итак, дело было под Новый год. Описываемое событие произошло у Австрийского посольства. Очереди там в это время огромные (кто знает тот поймет), все сдают паспорта, всем нужны визы. Ну так вот, стоит одна из таких очередей возле посольства мерзнет (оборону держит как под Сталинградом), к входу вне очереди ни одна мышь не прорвется. И тут подлетает мужик весь в мыле, с сумасшедшими глазами. И оглашает воплями все пространство: "У меня один, только один, завтра улетает, не сдам сегодня, погорим!" Уж не знаю, как он смог разжалобить очередь, но его пропустили. Проходит внутрь, подходит к окошку и стоит там ПОЛТОРА ЧАСА! Народ в очереди сначала просто ждет, потом в сторону мужичка несутся различные выражения (не буду уточнять какие и так понятно). А далее народ притих, все ждут когда он выйдет (чтобы сказать ему пару ласковых). И вот настал тот долгожданный миг. Мужик отходит от окошка и с блаженной улыбкой подходит к выходу. Там его встречает не на шутку разгневанный народ. Возглас из толпы: "Ты ж говорил, что один?!?!" На что незамедлительно последовал ответ: «А я и не отказываюсь, один ..... САМОЛЕТ.....».

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: «Ма-ша хо-чет ка-шу!» Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
- Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
- Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

Разговариваю с сыном (6 лет). «Андрей, назови приметы осени». «Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять». «А приметы зимы?» «Снег идёт, а шины уже менять не надо!» Я в истерике. «Ну, а весной что у нас?» «Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!»