Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1705

Сборник смешных историй подготовлен: 09.05.2015 г.


Я пьяный третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял еще с собой флягу коньяка. Пока пил - потерял собаку. Оббегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - так орал. Что делать? А у меня в телефоне собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу и договорился, пришел, мы сделали объявление, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще позвали, походили по дворам, расклеили объявления на скотч, еще выпили с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали вдруг вспомнили, что в объявление указали не мобильный, а домашний телефон, я побежал сначала по району от руки мобильный номер на листках дописывать, а потом домой. Прихожу, а этот ГАД сидит в квартире перед дверью. Я оказывается поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл...


***

Итак, дело было под Новый год. Описываемое событие произошло у Австрийского посольства. Очереди там в это время огромные (кто знает тот поймет), все сдают паспорта, всем нужны визы. Ну так вот, стоит одна из таких очередей возле посольства мерзнет (оборону держит как под Сталинградом), к входу вне очереди ни одна мышь не прорвется. И тут подлетает мужик весь в мыле, с сумасшедшими глазами. И оглашает воплями все пространство: "У меня один, только один, завтра улетает, не сдам сегодня, погорим!" Уж не знаю, как он смог разжалобить очередь, но его пропустили. Проходит внутрь, подходит к окошку и стоит там ПОЛТОРА ЧАСА! Народ в очереди сначала просто ждет, потом в сторону мужичка несутся различные выражения (не буду уточнять какие и так понятно). А далее народ притих, все ждут когда он выйдет (чтобы сказать ему пару ласковых). И вот настал тот долгожданный миг. Мужик отходит от окошка и с блаженной улыбкой подходит к выходу. Там его встречает не на шутку разгневанный народ. Возглас из толпы: "Ты ж говорил, что один?!?!" На что незамедлительно последовал ответ: «А я и не отказываюсь, один ..... САМОЛЕТ.....».


***

Дело было так в одном Карельском городке после Нового года. В местный леспромхоз стали поступать звонки с жалобами, что ёлки в этом году странно быстро осыпаются... Взял леспромхоз одну ёлку на анализ и отправил с ней сотрудника в Петрозаводск в Министерство леса на исследование, а дело было в конце января. Работник без задней мысли, сел в поезд с этой ёлкой... Вы, вообще, представляете человека с ёлкой в поезде в середине января? С полу лысой ёлкой, тогда когда люди уже и забыли о Новом годе. Так вот теперь представьте выражения лиц людей смотревших на мужика ехавшего в конце января с ёлкой в поезде, а потом как он шёл с этой ёлкой по центру Петрозаводска до этого чёртового Министерства Леса…


***

В прошлом году (меня, жену и ее брата) друзья позвали встретить Новый Год на даче. Дача - от электрички пешком минут 20, в дачном посёлке. Нам любезно нарисовали план как дойти, поскольку 31-го я работал и мы не смогли туда добраться вместе с основной компанией. Короче мы вывалились на безлюдную платформу в одиннадцатом часу новогодней ночи. И пошли как нарисовано. Шли долго, и как потом оказалось, не туда. В тщетных поисках тёплой дачи было потрачено более часа. Наконец увидели: светит прожектор, стоит ёлка, горит костёр, толпа народу, явственно слышен голос ненавистного картографа, но всё это далеко и окружено тремя весьма высокими заборами, реакции на наши вопли и пуски ракет не наблюдается. Мои попутчики на меня, как инициатора вылазки, поглядывают весьма косо. В итоге я лезу через эти заборы, падая в сугробы, раздирая штаны, и без четверти 12 стучусь в двери вожделенной дачи. Мне открывают.
Совершенно чужая дача... Что я мог сказать? С грустной рожей поздравил с наступающим, и ни на что уже не надеясь, показал злосчастный план. Разглядев его, мне сообщили, что составитель плана по-видимому страдает нередким ныне заболеванием "Топографический кретинизм", а также что Сусанин - мальчик по сравнению с ним. От души поздравив спасителей с наступающим, я полез обратно. Апогеем отчаяния стал прыжок через забор с замерзшей и припорошенной снегом навозной кучи на стопку бетонных плит, больно меня ударивших по спине. Осознавая, что по любому не успею в этом году, я представлял себе лица своих попутчиков. И не ошибся - кулаки у них уже чесались. Но я дал им новую надежду, и вот мы, сломя голову, скачем в указанном направлении, отыскивая хотя бы уж ёлочку, дабы не среди чистого поля внимать бою курантов. Ёлочка, слава Богу, нашлась. Тут как раз и часы пропищали, тут же была распита припасенная бутылочка и шарахнута петарда. Звук петарды разбудил, по-видимому, наших дачников, и мы услышали их приближающиеся крики. Оказывается, мы не дошли каких-то 50 метров…