Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1707

Сборник смешных историй подготовлен: 09.05.2015 г.


Мой дядька - заядлый охотник, и каждую зиму проводит 2-3 недели в тайге, "лучит" изюбря или сохатого. Способ охоты вот какой: куча полупьяных мужиков едут ночью по лесу на ГАЗ-66 и светят по сторонам фарой. Если попадешь козе или сохатому лучом света в глаза, то он замирает и не двигается, в это время ему между глаз и стреляют (так как видно только глаза - они свет отражают). Ну, так вот. Шел примерно 1980 год и с патронами был полный напряг. На охоту брали 5-6 патронов и старались чтобы хватило. А дело было под Новый год. Едем мы, значит, в этом ГАЗе и светим фарой по сторонам. Тут бах - два глаза (большой вроде изюбрь), ну, дядька винтовку на плечо, прицелился, выстрел... глаза на месте. Дядька ничего не понял быстро перезаряжает - Бабах... глаза на месте. После пятого выстрела один глаз исчез - а второй остался! Ну, мы в шоке немного - выскакиваем из кузова и бегом туда. Там стоит разбитая сосна, на ней елочная игрушка и надпись, значит, на снегу - "С новым годом Вас".


***

Что бывает после Нового Года. Решили мать с сестричкой сделать на утро после Нового года национальное белорусское блюдо - драники. Для тех, кто не в курсе - картофель перетирается до состояния кашицы, из которой делаются очень вкусные картофельные оладьи. Приготовились, значит, к процессу. Достали соковыжималку советского образца (надежнейшая штука!), приладили к ней миску, сестричка чистит картошку, мать кидает очищенную в соковыжималку. А дело было, повторюсь, после Нового Года, т. е. обе находятся в некотором ступоре. Вот кидает мать картошку, кидает, а на выходе ноль!
- Куда-то картошка пропадает, - меланхолично говорит мать.
- Может там ее какое-то животное кушает?
- Или человечек какой, - не менее меланхолично добавляет сестра.
И вот сидят два тормоза и синхронно (!) размышляют, когда ж эта гадина нажрется и картофельная масса наконец начнет падать в миску. А гадина все не нажирается, весь труд уходит впустую. Тут до них наконец доходит, что ситуация достаточно нетривиальная и требует нестандартного подхода. Хозяйки внимательнее вглядываются в орудие производства - соковыжималку - и от хохота начинают тихо сползать по стенке. Оказывается, миску подставили не к тому концу соковыжималки, и картофель, ничем не сдерживаемый, просто тихо вываливался с другой стороны на пол. В итоге работа была приостановлена минут на пятнадцать дикого хохота!


***

Есть у нас на работе парень, назовем его Саша, так перед самым Новым годом (28 декабря) мы на работе употребляли алкоголь под огурчики... Туда-сюда, короче Саня напился в хлам. Мы как истинные джентльмены проводили его до маршрутки и посадили его туда, выйти он должен был на конечной остановке, а от остановки до парадной шагов 100, казалось, что может случиться?.. Утром Саня пришел с гипсом на ноге, оказалось, что при выходе с маршрутки он грохнулся и сломал ногу. Мы опять же как истинные джентльмены сели пить (уже 29 декабря), Саня пил мало. 30 декабря должны были встретиться на работе для рассылки поздравлений... Картина маслом, заходит Саня с палочкой и со сломанной РУКОЙ. На вопрос "Как?", говорит: "Ну решил поиграть с собачкой и упал"... Представляете глаза тетенек в травм. пункте, когда на следующий день приходит тот же человек со сломанной рукой.
Кстати. После Нового года Саня пришел с фингалом...


***

История, услышанная он моего друга Серёги, у которого в Новогоднюю ночь произошла история в лифте. Он был не один, а с подругой. Рассказывая, они ярко друг друга дополняли. Дело было вечером и Сергей зашёл к Инне, чтобы они вместе пошли гулять, поскольку дом был 9-этажный, то в доме имелся лифт. Инна жила на 8 этаже. Зашёл значит он за ней в квартиру, она оделась, накрасилась уже. Вместе вышли, вызвали лифт. Лифт приехал, зашли двери закрылись, поехали… На дворе было уже не жарко и у Серёжи была лёгкая курточка, которая застёгивалась она на молнию. “Застегнись” - сказали Инна Сергею. Сергей, дал понять, что молния очень туго застегивается, после чего Инна, нагнувшись, начала пытаться застегнуть молнию самостоятельно. Замок категорически отказывался застёгиваться, от чего Инна довольно забавно пыхтела. Лифт соответственно уже приехал на 1-й этаж, открылись двери. Далее самое интересное, двери открылись, и пред лифтом стоял мужчина лет 35, который был в шоке от происходящего. Серёга стоял спиной к лестничной площадке открывшегося лифта, смотрел ниже и восклицал: “Быстрей, уже!”, ”Ну чего так долго!”, ”Оставь, потом!”, а девушка легко пыхтела, после секунд 10 Инна поняла, что это бесполезно, встала и увидела сзади соседа. “Здравствуйте” – сказала она и улыбнулась.
Этот сосед до сих пор улыбается, когда с ней здоровается…