Cборник смешных историй № 1706

Мой дядька - заядлый охотник, и каждую зиму проводит 2-3 недели в тайге, "лучит" изюбря или сохатого. Способ охоты вот какой: куча полупьяных мужиков едут ночью по лесу на ГАЗ-66 и светят по сторонам фарой. Если попадешь козе или сохатому лучом света в глаза, то он замирает и не двигается, в это время ему между глаз и стреляют (так как видно только глаза - они свет отражают). Ну, так вот. Шел примерно 1980 год и с патронами был полный напряг. На охоту брали 5-6 патронов и старались чтобы хватило. А дело было под Новый год. Едем мы, значит, в этом ГАЗе и светим фарой по сторонам. Тут бах - два глаза (большой вроде изюбрь), ну, дядька винтовку на плечо, прицелился, выстрел... глаза на месте. Дядька ничего не понял быстро перезаряжает - Бабах... глаза на месте. После пятого выстрела один глаз исчез - а второй остался! Ну, мы в шоке немного - выскакиваем из кузова и бегом туда. Там стоит разбитая сосна, на ней елочная игрушка и надпись, значит, на снегу - "С новым годом Вас".

Что бывает после Нового Года. Решили мать с сестричкой сделать на утро после Нового года национальное белорусское блюдо - драники. Для тех, кто не в курсе - картофель перетирается до состояния кашицы, из которой делаются очень вкусные картофельные оладьи. Приготовились, значит, к процессу. Достали соковыжималку советского образца (надежнейшая штука!), приладили к ней миску, сестричка чистит картошку, мать кидает очищенную в соковыжималку. А дело было, повторюсь, после Нового Года, т. е. обе находятся в некотором ступоре. Вот кидает мать картошку, кидает, а на выходе ноль!
- Куда-то картошка пропадает, - меланхолично говорит мать.
- Может там ее какое-то животное кушает?
- Или человечек какой, - не менее меланхолично добавляет сестра.
И вот сидят два тормоза и синхронно (!) размышляют, когда ж эта гадина нажрется и картофельная масса наконец начнет падать в миску. А гадина все не нажирается, весь труд уходит впустую. Тут до них наконец доходит, что ситуация достаточно нетривиальная и требует нестандартного подхода. Хозяйки внимательнее вглядываются в орудие производства - соковыжималку - и от хохота начинают тихо сползать по стенке. Оказывается, миску подставили не к тому концу соковыжималки, и картофель, ничем не сдерживаемый, просто тихо вываливался с другой стороны на пол. В итоге работа была приостановлена минут на пятнадцать дикого хохота!

Дело было так в одном Карельском городке после Нового года. В местный леспромхоз стали поступать звонки с жалобами, что ёлки в этом году странно быстро осыпаются... Взял леспромхоз одну ёлку на анализ и отправил с ней сотрудника в Петрозаводск в Министерство леса на исследование, а дело было в конце января. Работник без задней мысли, сел в поезд с этой ёлкой... Вы, вообще, представляете человека с ёлкой в поезде в середине января? С полу лысой ёлкой, тогда когда люди уже и забыли о Новом годе. Так вот теперь представьте выражения лиц людей смотревших на мужика ехавшего в конце января с ёлкой в поезде, а потом как он шёл с этой ёлкой по центру Петрозаводска до этого чёртового Министерства Леса…

В прошлом году (меня, жену и ее брата) друзья позвали встретить Новый Год на даче. Дача - от электрички пешком минут 20, в дачном посёлке. Нам любезно нарисовали план как дойти, поскольку 31-го я работал и мы не смогли туда добраться вместе с основной компанией. Короче мы вывалились на безлюдную платформу в одиннадцатом часу новогодней ночи. И пошли как нарисовано. Шли долго, и как потом оказалось, не туда. В тщетных поисках тёплой дачи было потрачено более часа. Наконец увидели: светит прожектор, стоит ёлка, горит костёр, толпа народу, явственно слышен голос ненавистного картографа, но всё это далеко и окружено тремя весьма высокими заборами, реакции на наши вопли и пуски ракет не наблюдается. Мои попутчики на меня, как инициатора вылазки, поглядывают весьма косо. В итоге я лезу через эти заборы, падая в сугробы, раздирая штаны, и без четверти 12 стучусь в двери вожделенной дачи. Мне открывают.
Совершенно чужая дача... Что я мог сказать? С грустной рожей поздравил с наступающим, и ни на что уже не надеясь, показал злосчастный план. Разглядев его, мне сообщили, что составитель плана по-видимому страдает нередким ныне заболеванием "Топографический кретинизм", а также что Сусанин - мальчик по сравнению с ним. От души поздравив спасителей с наступающим, я полез обратно. Апогеем отчаяния стал прыжок через забор с замерзшей и припорошенной снегом навозной кучи на стопку бетонных плит, больно меня ударивших по спине. Осознавая, что по любому не успею в этом году, я представлял себе лица своих попутчиков. И не ошибся - кулаки у них уже чесались. Но я дал им новую надежду, и вот мы, сломя голову, скачем в указанном направлении, отыскивая хотя бы уж ёлочку, дабы не среди чистого поля внимать бою курантов. Ёлочка, слава Богу, нашлась. Тут как раз и часы пропищали, тут же была распита припасенная бутылочка и шарахнута петарда. Звук петарды разбудил, по-видимому, наших дачников, и мы услышали их приближающиеся крики. Оказывается, мы не дошли каких-то 50 метров…