Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1721

Сборник смешных историй подготовлен: 13.05.2015 г.


Наша фирма занимает помещение на 4-м этаже в одном многоэтажном здании. По соседству располагается еще множество всяческих фирм и фирмочек, богатых и не очень.... Итак. Утро понедельника. Иду на работу. В коридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачивает к дну ящика кусок ДВП. Двое глупо разглядывают инструкцию "Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает, что мол, "сами с усами", соберем.
На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, высказывания типа "вот, гады, дырку просверлить забыли". Наконец общий выдох и возглас "все, зови начальство!"
Через 10 минут коридор оглашается криками и отборными матерными словами. Я человек любопытный. Выходу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один что-то жует, другой ругается. Дальше следует такой диалог:
- Вы что с ума сошли???
- А что?
- А ничего!!! Вы чего свинтили, дураки!?
- Стол.
- Какой стол?
- Этот, как его, компьютерный.
- Идиоты!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА!!!
- А почему только одно описание тогда дали?
- Так они же одинаковые.
- У-у-у. А мы об этом знали?!


***

Когда-то давно, в начале 80-х, мой родственник, скажем Д.В., и его жена повезли детей на зимние каникулы в Москву, благо их московские друзья сами куда-то уехали и оставили квартиру гостям. На второй день Д.В. решил заказать билеты домой. Он сел на телефон, с четвертого или пятого раза дозвонился и услышал записанный на пленку голос: "Вы позвонили в бюро заказа железнодорожных билетов. В целях улучшения обслуживания наше бюро перешло на автоматизированный прием заказов от населения. Пожалуйста, кратко и точно ответьте на каждый вопрос после слова "отвечайте"". После этого посыпался град вопросов: фамилия, имя, телефон, район, улица, откуда, куда, номер поезда, тип вагона....
Д.В. запнулся на шестом, а пленка уже безжалостно ушла вперед. Д.В. бросил трубку. Так несколько раз. Но дослушал до конца уже ничего не говоря. Всего вопросов было около сорока, что не оставляло никаких шансов на успех. Но Д.В. не сдавался.
Д.В. подтаскивает к телефону тяжелый хозяйский магнитофон. Дозванивается и записывает вопросы на пленку, даже не пытаясь отвечать. Берет бумагу и карандаш. Манипулируя клавишами магнитофона, переносит вопросы на бумагу. Письменно отвечает. Снова звонит и кратко и точно зачитывает ответы на все вопросы. Бежит к жене похвастаться…
Через пять минут звонит телефон. Д.В. снимает трубку. Милый женский голос говорит: "Добрый день. Вам звонят из бюро заказа железнодорожных билетов. Поздравляем Вас. Мы испытываем новую автоматизированную систему уже 4 день, и Вы первый, кому удалось заказать билеты. А теперь, пожалуйста, объясните, как Вы смогли это сделать?"


***

Эта история случилась с моей матерью в 91 году. В Эстонии. Мы делали ремонт в квартире. Но всё ещё был дефицит с некоторыми стройтоварами. Короче, нужна была ванна. Кто-то из знакомых матери дал номер телефона одного товарища (эстонца), он работал на складе, который может достать нужное. Ситуация такая: - Аллё здравствуйте! Вы Юри? - Да, я Юри! - У вас ванна есть? - Еэсть! - А какого цвета? - Беэлая! - Да, а мне сказали голубая, ну ладно! А раковины тоже есть? - Даа! - Ну сейчас к вам подъедут два парня на Мерседесе и заберут её! - (Дрожащим голосом) Ко мне? - Да, а вы Юри? - Даа! - Ну сейчас к вам приедут и всё заберут, приготовьте пока! - (тихим голосом).........извините, а где я буду мИтся?
В общем, перепутали номер, но представляю этого эста - звонят какие-то русские на Мерседесе и хотят отобрать ванну....


***

Пару лет назад моя подруга проходила муторную процедуру замены паспорта. Сдала, значит, все заявления, анкеты, фотографии и квитанции, через какое-то время является в паспортный стол за готовым документом. А сии книжечки выдавал усатый такой дядечка в форме (естественно, подруга в воинских званиях не сильна и ничего более конкретного сказать по этому поводу не могла). Рядом секретарша тарахтит на допотопной пишущей машинке. Подруга расписывается в получении документа, автоматически пролистывает новый паспорт… и не находит там ни печати о регистрации брака, ни о его последующем расторжении (Ну, бурная у нее была юность…). "Непорядок", думает, пролистывает обратно – снова ничего не обнаруживает. Хмурится. И тут ей в голову приходит иная интерпретация этого события, и она, пораженная свежей мыслью, выдает на весь кабинет:
- Ой, спасибо, вы мне вернули девственность!
Смолкла пишущая машинка…