Cборник смешных историй № 1722

Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу... Ну, обычное дело: все лицом в пол, обыск по всей конторе, всё изымут-вернут половину... Дело то – житейское - как любил поговаривать товарищ Карлсон. Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков самыми зловредными вирусами... А я для верности ещё их и подписал - "Чёрная бухгалтерия" и рассовал по столам... Изъяли их конечно с радостными визгами... Две недели налоговая на карантине - вся база сломалась. А нечего быть такими доверчивыми....

В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни, наконец, угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывается сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой.
Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?"

Эта история случилась с моей матерью в 91 году. В Эстонии. Мы делали ремонт в квартире. Но всё ещё был дефицит с некоторыми стройтоварами. Короче, нужна была ванна. Кто-то из знакомых матери дал номер телефона одного товарища (эстонца), он работал на складе, который может достать нужное. Ситуация такая: - Аллё здравствуйте! Вы Юри? - Да, я Юри! - У вас ванна есть? - Еэсть! - А какого цвета? - Беэлая! - Да, а мне сказали голубая, ну ладно! А раковины тоже есть? - Даа! - Ну сейчас к вам подъедут два парня на Мерседесе и заберут её! - (Дрожащим голосом) Ко мне? - Да, а вы Юри? - Даа! - Ну сейчас к вам приедут и всё заберут, приготовьте пока! - (тихим голосом).........извините, а где я буду мИтся?
В общем, перепутали номер, но представляю этого эста - звонят какие-то русские на Мерседесе и хотят отобрать ванну....

Пару лет назад моя подруга проходила муторную процедуру замены паспорта. Сдала, значит, все заявления, анкеты, фотографии и квитанции, через какое-то время является в паспортный стол за готовым документом. А сии книжечки выдавал усатый такой дядечка в форме (естественно, подруга в воинских званиях не сильна и ничего более конкретного сказать по этому поводу не могла). Рядом секретарша тарахтит на допотопной пишущей машинке. Подруга расписывается в получении документа, автоматически пролистывает новый паспорт… и не находит там ни печати о регистрации брака, ни о его последующем расторжении (Ну, бурная у нее была юность…). "Непорядок", думает, пролистывает обратно – снова ничего не обнаруживает. Хмурится. И тут ей в голову приходит иная интерпретация этого события, и она, пораженная свежей мыслью, выдает на весь кабинет:
- Ой, спасибо, вы мне вернули девственность!
Смолкла пишущая машинка…