Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1739

Сборник смешных историй подготовлен: 17.05.2015 г.


Как-то друг подарил мне котенка и предупредил - любит орать не по делу.
Ну у меня дома женой были замечены мыши и была поставлена задача - найти и привезти мышеловку. Он обжился, научился, есть мясо и колбасу (его в городе только картошкой и капустой кормили) - без этого умения мышей не ловил, гад! Приучил его на улицу в форточку ходить.
Один раз кот был застукан на столе: что-то воровал. Так как уже имел опыт, то знал - если не сбежать, то получит по полной. И убегая уронил тарелку с мукой (жена что-то делала и не успела убрать). Это усугубило его вину очень сильно. Большую часть убрали совочком, а остальное... Поймал кота, взял за лапы и ВЫТЕР им пол - чисто! И в форточку! Жена мне: "Зачем так с ним?"
- Заслужил!
- А как его (кота) сейчас очистить?
Тут я выдал: "Кошки сами моются, а ты попробуй после муки отстирать тряпку!".
(Кот на следующий день пришел чистым).


***

Как то раз услышал по радио отрывок пьески: «Сколько будет 10 раз по 100 грамм? - Литр, конечно! - Только о выпивке думаешь! 10 раз по 100 грамм будет килограмм!»
Решил походить и поспрашивать у народа на работе. Результаты впечатлили! Ответы примерно такие: "Сопьешся!", "Утром тяжко будет!", гордо "Литр!" и только один спросил: "Тебе в литрах или в килограммах!
Тогда я понял - это врожденное у нас!


***

Это было в сентябре в прошлом году. Жил я тогда в квартире, которую снимала фирма. Со мной в комнате жил парень со сдвигом по фазе в религиозную сторону, но не просто верующий, а сектант какой-то. Сначала мне было как-то все равно, главное не очень агитировал в свою секту и ладно. Но в один день лежу на кровати и читаю книжку и слышу, как он по телефону разговаривает со своей женой. Ну, сначала как обычно привет-привет, как дела, как дети. А потом слышу (постараюсь привести дословно): "Сегодня я иду с работы и восклицаю в душе к Богу - Боже, дай знак, что ты есть и ты слышишь меня. Тут пролетает стая чаек и одна какает на меня! Бог меня услышал!!!"


***

Оговорки:
1. Деловой дядька, по телефону:
- Мы должны внимательно пройти по всем пунктам. И не просто пройти – потоптаться на каждом.
2. В зоомагазине, дама с килограммовыми серьгами в ушах:
- У вас есть мои любимые собачьи консервы?
3. Там же, отец с хмурой дочкой-подростком:
- Мы у вас в феврале двух хомяков покупали, мальчиков, вот чек, приплод вам сдавать?