Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1751

Сборник смешных историй подготовлен: 20.05.2015 г.


Клятва на 8-е Марта.

8-е Марта - день короткий,
Что ж, не убудет, жизнь длинна.
Клянусь, клянусь: ни капли водки
И ни пол-капельки вина.
Не пью, любимая отныне
И не курю к тому ж теперь.
Я буду верен на чужбине
И рядом верен буду. Верь.
С работы молнией домой,
Чтоб заключить тебя в объятья.
Важней всего мне твой покой.
Вот видишь нимб? Могу ли врать я?
Зарплату всю, всю до копейки,
Заначки, буду отдавать.
Не нужен нюх тебе ищейки.
Цветы, подарки и в кровать.
Пронзят пусть стрелы нас Амура....
Как не сорваться? Я в бреду?
Замри, разгульная натура,
8-е Марта раз в году.


***

Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых, протирать приборы салфеткой? По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена. Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет. Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом - русским подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты, дабы скандал уладить, все быстро поменяли. Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история повторилась. В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение еще никто не оскорблял.


***

История от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой. Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "целый день коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером, возвращается, то есть из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало.
Плохая жизнь и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить.
Ну и заезжает на полном газу на газон (объезжает столб и паркуется прямо на газоне). Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и сидела, рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и спрашивает:
- Вы пьяны?
А она поднимает на него зареванные глаза и говорит:
- Вы знаете, жизнь – гадость редкостная!
На что он спрашивает:
- Что, и у вас тоже?
И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона. За 9 руб. 30 коп.


***

Подрядился я недавно курьером поработать. Ну и достался мне заказ на доставку пачки немецких газет в посольство ФРГ. Приехал я туда, меня сразу охрана к служебному входу отфутболила. Захожу туда, а там за стеклом мужик сидит, на роже написано, что немец. Ну и он мне:
- Гутен так. Ну, а я не зря же пять лет в школе язык изучал, ну и решил отличится:
- Гутен так. Курьер сервис, - ну и показываю на пачку газет, а сам ему в ящичек квитанцию сую. - Шрайбен бите (ну то бишь - распишитесь, пожалуйста.)
- Гут! - и быстрым росчерком ставит закорючку, но не там где должен расписаться получатель, а где мой начальник подписывает, когда с меня собирает. Ну, что делать я ему давай пытаться, как умею на немецком, объяснять, что, мол, мне не там подпись нужна. После пары минут этого диалога, он, видимо отчаявшись понять мой немецкий, берет и ставит на бланк штемпель. Тут уже я понимаю, что дальнейший разговор бесполезен, да и в принципе газета-то не такая важная корреспонденция. Забираю квитанцию и уже без всякой надежды на понимание по-русски:
- Куда газету-то положить!
- Да оставь там! - махая рукой, так же по-русски отвечает он.