Cборник смешных историй № 1752

Обычно, дети очень любят разбирать мамины сумки с покупками, раскладывать по местам товары... Однажды, заглянув в сумку, семилетний Артемка воскликнул: "О, мама "Тайд-лимон" купила! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!".

Иду как-то по Малой Арнутской и наблюдаю такую сцену. С балкона 8 этажа один одессит обращается к своему другу, который находится внизу:
- Сёма, лифт не работает, я к тебе спуститься не могу, так что ты подымайся ко мне!
Такое возможно только в Одессе.

История от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой. Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "целый день коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером, возвращается, то есть из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало.
Плохая жизнь и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить.
Ну и заезжает на полном газу на газон (объезжает столб и паркуется прямо на газоне). Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и сидела, рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и спрашивает:
- Вы пьяны?
А она поднимает на него зареванные глаза и говорит:
- Вы знаете, жизнь – гадость редкостная!
На что он спрашивает:
- Что, и у вас тоже?
И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона. За 9 руб. 30 коп.

Подрядился я недавно курьером поработать. Ну и достался мне заказ на доставку пачки немецких газет в посольство ФРГ. Приехал я туда, меня сразу охрана к служебному входу отфутболила. Захожу туда, а там за стеклом мужик сидит, на роже написано, что немец. Ну и он мне:
- Гутен так. Ну, а я не зря же пять лет в школе язык изучал, ну и решил отличится:
- Гутен так. Курьер сервис, - ну и показываю на пачку газет, а сам ему в ящичек квитанцию сую. - Шрайбен бите (ну то бишь - распишитесь, пожалуйста.)
- Гут! - и быстрым росчерком ставит закорючку, но не там где должен расписаться получатель, а где мой начальник подписывает, когда с меня собирает. Ну, что делать я ему давай пытаться, как умею на немецком, объяснять, что, мол, мне не там подпись нужна. После пары минут этого диалога, он, видимо отчаявшись понять мой немецкий, берет и ставит на бланк штемпель. Тут уже я понимаю, что дальнейший разговор бесполезен, да и в принципе газета-то не такая важная корреспонденция. Забираю квитанцию и уже без всякой надежды на понимание по-русски:
- Куда газету-то положить!
- Да оставь там! - махая рукой, так же по-русски отвечает он.