Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 177

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Мне друг рассказывал, он рыбалкой увлекается. Так вот, поехали они с мужиками зимой на речку, мороз был страшный. Сидят ловят рыбу. Через некоторое время замёрзли и решили для сугреву по стопочке тяпнуть. Достали бутылку, открыли, наливают... А водка не льётся!.. Так они, говорит, долго хохотали, как мужик ножиком перочинным водку из бутылки выковыривал.


***

Если вы проснулись с бодуна, первым делом постарайтесь с помощью логики определить, где вы проснулись. Это поможет вам наметить примерные пути выхода из создавшегося положения. Если вы проснулись на нарах в окружении храпящих мужиков, то ничего страшного: заплатите за ночлег примерно как за номер "Люкс" в трехзвездочном отеле, и домой. А вот если вы в гостях - тут уже сложнее. Не исключено, что вашего пробуждения ждут, чтобы привлечь вас к ответу.
Если вы проснулись дома, постарайтесь вспомнить, при каких обстоятельствах вы попали домой. Один ли, с другом ли, с подругой ли, с подругой ли друга ли. Эти важные обстоятельства помогут вам избежать болезненных ощущений при объяснении случившегося. А что, собственно случилось то? Что за трагедия? Вы что убили кого-нибудь? Из за чего, собственно, поднимать шум, сыр-бор, базар-вокзал, шухер-махер? Вот примерно из этих предпосылок и начинайте ваше объяснение. В принципе, лучшая защита - это нападение. Где кофе в постель? Почему пиво не охлажденное, а комнатной температуры? Куда девается зарплата? И многие другие вопросы вы можете начинать задавать сразу же после пробуждения в своем доме. Если вас сразу после этого начали бить, значит, что-то неладно в вашем доме, значит жена чувствует за собой какую-то вину, и следует её за это хорошенько проучить!
Вторая задача после пробуждения с бодуна - немедленно найти средство для снятия болевого шока от алкогольного опьянения. Знайте - у хорошей хозяйки всегда дома есть заначка (впрочем и у хорошего хозяина - тоже). Разыскать запасы спиртного вам поможет ваша же логика. Как правило с бодуна она обостряется до предела. В эти моменты она может подсказать вам самые неординарные решения ваших алкогольных проблем. Не ко всем советам вашей логики следует прислушиваться в это время.
Только к самым мудрым.


***

План дешёвой запойной кампании (4 дня)
На мой взгляд, оптимальным является команда из двух человек. Конечно отыщутся и сиенные элементы, но костяк должен быть немногочисленным и немногословным. Безусловно, первый шаг-глоток следует сделать в пятницу утром, никак не днем и уж тем более не вечером. Дело предстоит большое, четырехдневное - с утра и сил побольше, да и вообще настроение получше. Место встречи, стартовая площадка, может быть любое, начиная с нейтральной квартиры одного из участников, кончая вторым этажом заброшенного дома на Петровском бульваре для любителей экзотики. Гораздо важней подобрать стартовый напиток. Не боюсь показаться пошлым, но лучше всего подойдет портвейн: сухое коварно, водка жестковата для начала. Две бутылки - завязался прямой , добросердечный разговор. Портвейн открывает сердца, согревает мозги , придает упругость желаниям. Его можно пить весь этот день , только маленькая хитрость: следить необходимо, чтобы выпивалось не более одной бутылки на двоих каждые полтора часа. При соблюдении условия успех гарантирован. Не мне объяснять, что затариваться портвейном на весь день не следует - он покупается в разных судьбоносных ваших точках, сорта сравниваются, цвет и прозрачность напитка приобретают тайную значительность, сахаристость говорит не меньше, чем прогноз Гидрометцентра.
Сразу после старта возьмите да и посетите двух-трех забытых подруг. Пусть живут они на другом конце, пусть замужем - плевать, пошла циркуляция, есть контакт, запел мотор, и стальные серебряные крылья доставят в Выхино, без звонка, без цветов, зато с тремя бутылками «Карданахи» и многообещающими улыбками. И станет хорошо, что молодой муж Алёша сам нарежет колбасу, вскроет припасенные на Новый год помидоры и стаканы достанет из серванта хрустальные, а Маринку отошлет в ванную комнату привести себя в порядок. И такие пойдут разговоры, такая закрутит метель за окнами, такое звездное небо выползет в результате, что и не надо ничего лучше, лучше-то ничего и не бывает. И Алёша позовет завтра на шашлыки, а Маринка в одиннадцать часов вызвонит двух своих одноклассниц, а те придут, привлеченные энергичным фоновым смехом и запахом настоящего демисезонного застолья, которое открывает перспективы, которые и не снились выхинским девчатам, даже в восьмом, половозрелом классе.


***

Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное- входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей - И врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану - А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.