Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 178

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Собрались мы у знакомого дома выпить закусить. Скинулись купили сидим пьем. Я сам не курящий в отличие от друзей и остался за столом. Вообще перекуры меня страшно раздражали и я в сильном подпитии решил приколоть одного из курильщиков. Найдя на кухне перец (перец как я потом узнал оказался страшно жгучим и употреблялся в небольших количествах) я щедро высыпал его в водку Лёне. Даный субъект не отличался особой сообразительностью, а в пьяном виде вообще соображал как бабуин. Сел жду товарищи почти докурили первым вернулся хозяин квартиры Терик пару минут он размышлял что в стакане у Лёни я объяснил ему и он улыбаясь быстро достал банку варенья. Остальные курильщики получив свою дозу никотина вернулись к распитию водки Терик объявил что водку будем пить с вареньем и что Лёня первым удостоился такой высокой чести тот не думая выпил... мы чуть не сдохли от смеха. Он выпучил глаза м слопал всю закуску на столе через час он отошел и серьезно сказал ВАРЕНЬЕ НАВЕРНО ИСПОРТИЛОСЬ и попросил налить водки
Р.S А говорят, что пещерный человек вымер


***

Мой приятель Саша был образцовым молодым человеком – не пил, не курил, серьезно занимался спортом, а все попытки совратить его с пути истинного воспринимал в штыки. Но однажды после крупного успеха на соревнованиях уговорили мы его выпить «пятьдесят» за победу. Как водится, этим не ограничилось, неподготовленный организм не справился с нагрузкой и нам пришлось абсолютно нетранспортабельного Сашульку доставлять домой на себе.
Мама у Сашульки была очень строгая, поэтому перспектива объясняться с ней по поводу состояния ее сына нас совершенно не прельщала. Мы посадили его около двери, позвонили в звонок и сбежали на нижнюю площадку, где остались ждать, поскольку не были уверены, что она дома. Через некоторое раздался странный скребущий звук. Мы выглянули из-за лифта и увидели такую картину:
Сашка на четвереньках стоит перед дверью, отодвинул резиновый коврик и ключом от квартиры ковыряет бетонный пол. Тут открылась дверь, вышла мама, постояла над сыном и говорит:
«Ну что же, Саша, заходи».
Тут Сашок, продолжая ключем ковырять пол, отмочил:
«Мама, закрой дверь, я сам открою».


***

Как-то он и еще несколько товарищей собрались попить водочки. Слово за слово уговорили большую часть божественного напитка, и тут выясняется, что закусывать больше нечем. Отправляют хозяина в холодильник, а там только шматок старого сала. Ну да на безрыбье и сало – рыба. Нарезают каждому по солидному куску, выпивают, начинают закусывать и оказывается, что сало уже настолько от старости затвердело, что по степени крепости стало сравнимо с автопокрышкой, а все попытки откусить хотя бы кусочек оканчиваются неудачей. Народ матерится, а герой нашего рассказа от разочарования швыряет кусок сала в угол комнаты.
Допивают без закуски и все вскоре отрубаются.
Утро. Народ начинает потихоньку пробуждаться. Появляется расстроенный герой и просит разъяснений, за что его вчера избили. Его уверяют, что никакого мордобоя не было. Тогда он открывает рот, в котором нет всех передних зубов (зубы ему выбили еще несколько лет назад, и у него стояли вставные). Все в полном недоумении. Через некоторое время путем мучительных логических умозаключений компания добирается до угла комнаты, в которой происходило гульбище, находят выброшенный кусок сала, а в нем … зубы бедолаги.


***

Живут они в деревне. Ну, соответственно, большое хозяйство: куры, гуси, коровы и свиньи. Вот эта история про последних и будет... Для удобства историю буду рассказывать от первого лица.
Мама с отцом уехала в город - намечался какой-то праздник, и нужно было закупить продуктов. А мне поручили напоить коров и свиней. Ну, в назначенное время я на веранде нашла ведро с водой, в которой плавал хлеб. Взяла ведро и пошла в хлев. По пути хлеб выкинула собаке, а воду вылила свиньям. Те сначала что-то не в восторге от воды были, наверное, не хотели пить. А потом все-таки выпили все.
Я забрала ведро и пошла к крану - налить воды коровам. Захожу обратно в хлев - гляжу - ба! Свиньи все подохли, что ли? Лежат рядками: голова-хвост-голова-хвост.
И уши торчат: красные-прекрасные!!! "Ну, - думаю, - и влетит мне от матери!
Отравила свиней! Какие убытки в хозяйстве!" А тут и они с отцом вернулись и зашли ко мне в хлев, заметив, что дверь сарая открыта. Сначала ужаснулись и, не успев открыть рот для ругани, дружно расхохотались.
Оказалось, что на веранде стояло ведро с... брагой, которую собирались перегнать в самогон для ближайшего застолья. А у меня даже и в мыслях не было попробовать (ну, хотя бы понюхать), что там в ведре.
А наша злющая собака, кстати, после хлебушка из браги спала как убитая до следующего утра. А свиньи отошли буквально через несколько часов.