Cборник смешных историй № 1775

Рыбаков страны восходящего солнца спасли в Японском море. В один голос все твердили, что их траулер потопила... упавшая с неба корова. Обвиненные в злоумышленном потоплении судна, бедняги оставались в тюрьме, пока, наконец, русские ВВС не признались. Не сумев успокоить украденную прямо с поля корову, экипаж русского транспортного самолета сбросил животное с высоты 9 000 метров, оно шлепнулось прямо на палубу траулера.

Эта история произошла где-то в начале 90-х в Литве, в Вильнюсе (только-только Литва отделилась от СССР, как грибы размножались всякие кооперативы и др. частные лавочки). Приехали ко мне погостить две подруги из Москвы, студентки четвертого курса. Так как большую часть дня я вынужден находиться в офисе, путешествовать по городу им, в основном, приходилось самостоятельно. И вот, где-то на третий день пребывания в Вильнюсе они задают мне вопрос, поставивший меня в тупик: - А что это за крупный мафиози - бизнесмен у вас в городе? Еще интересно, имя у него русское - Вася, а фамилия литовская - Даржовес. - Да нет у нас никакого крупного воротилы преступного мира с такими позывными! - Ну, как это нет, вон на каждом углу магазины красуются с его именем и фамилией! - ??? Может я чего-то пропустил? Пошли, покажете. Выбираемся мы в город, и, буквально через пять минут, подружки восторженно крича, показывают мне пальцем на овощной магазин, или, как они раньше назывались, магазин "ОВОЩИ-ФРУКТЫ". Хохма в том, что эти самые "ОВОЩИ-ФРУКТЫ" по-литовски пишутся как "VAISIAI-DARZOVES", ну прям и вправду, издалека Вася Даржовес получается.

Отец рассказывал: годах в 80х подрабатывал санитаром в психбольнице. Был один псих там, в перерывах между приступами его одолевала скрытая агрессия, особенно на врачей. Далее диалог в спокойном его состоянии:
- Доктор, а я вот решил. Вылечусь - и пойду учиться на ветеринара!
- О, замечательная идея. Но почему именно на ветеринара?
- Ну как же. Вы будете лечить меня, а я - вас...

Когда моя тетя была молодой, они всей семьей поехали отдыхать в советскую Одессу. Жили в каком-то пансионате, питались там же. Выходили только купаться или в магазин. Тогда было очень жарко и на пляже долго никто не выдерживал. И вот, в один прекрасный день возвращались они дружной толпою в пансионат. Все, разговаривая и смеясь, прошли мимо сидевших у входа рабочих. Тетя шла последней, бросила взгляд в их сторону и увидела то, что заставило ее с открытым ртом замереть на месте. На солнышке весело вылизываясь сидел ЗЕЛЕНЫЙ котенок. Это не была игра света, это не был какой-то оттенок серого окраса. Это был яркий зеленый почти кислотный цвет! Моей тете стало не по себе, потому что она решила, что у нее солнечный удар. Рабочий (явно одессит), наблюдавший за тетиной реакцией, не растерялся:
- Ну, ты еще скажи, что котенок зеленый…
- Д… д… да, зеленый, - заикаясь ответила тетя. Оказалось, что этот котенок случайно упал в ведро с зеленой краской. Отмыть его от этой гадости не получилось. Но разыгрывать молоденьких девушек получалось очень хорошо!