Cборник смешных историй № 1776

Про китайцев. Случилась во время моего пребывания на вражеской территории в рамках учебной стажировки. Идем втроем куда-то по делам, все трое - русские, причем если я рыжая, мои спутники - светлоглазые, светлокожие и вообще блондины. Проходим мимо двух полицейских (у китайцев вообще настрой такой - если иностранец, значит, по-китайски говорить не может по определению, поэтому беззастенчиво тебя обсуждают), так вот один из них громко так говорит другому: "Смотри-ка, американцы пошли". Мы трое, не сговариваясь, оборачиваемся и выдаем гневным хором: "КТО ЭТО АМЕРИКАНЦЫ?!!!!" (по-китайски, разумеется). Полисмены, в ужасе отмахиваясь руками: "Японцы, японцы!!!"

Пара полезных советов из финского журнала: если Вы пошли ночью в туалет, то, включив свет, откройте только один глаз, выходя же из туалета, закройте открытый глаз и откройте второй. Так, после освещенного туалета в темной спальне Вы не промахнетесь мимо кровати. (прим.1 действует, только привыкнуть надо). Совет номер два, опять же туалетный, вернее, туалетно - рождественский: если Вы имеете привычку вставать среди ночи в туалет, а свет там не включаете, намотайте елочную гирлянду вокруг унитаза - мимо не промажете. (Прим.2 - а если использовать гирлянду с музыкой и соединить кнопку слива с включением музыки, можно получить еще и "аплодисменты").

Историю эту рассказал мне мой друг, как на глухонемого таксиста нарвался. Поехал он однажды по делам в район метро Черкизовская, так как дела были от метро на приличном удалении, а район незнакомый, то решено было возвращаться на такси. После того, как уже с тремя таксистами договориться не удалось, нервы на пределе... вдруг тормозит пятерка и водила жестом предлагает садиться. Друг мой без слов плюхается на сиденье. Сел, едут... Тут водила протягивает ему блокнот, размером с пол школьной тетради. Там большими буквами надпись - КУДА? Друг у шоке малек, реально, куда они уже минуты 3 едут, но пишет так же крупно - ДО МЕТРО! Водила кивает головой, и они в полном молчании едут дальше. Тут он соображает, что от того места, где он машину тормознул, в принципе можно и до ул. Подбельского докатить, даже быстрее получится... а нужно-то на Черкизовскую... Берет он у водителя блокнот и крупно так пишет - Черкиз, не влезло слово полностью... отдает блокнот... Водила берет его, улыбается, мычит что-то и кивает головой. Переворачивает лист, что-то пишет и отдает моему другу... Большими жирными буквами было выведено - Сергей! Вот блин и познакомились. В общем, после того, как он рассказал нам эту историю, его еще месяца два Черкизом звали…

Едет по Питеру троллейбус. На какой-то остановке в вагон вползает пьяный мужичонка - как только на ногах держится? Помимо изрядной степени окосения, товарищ выделяется тем, что держит в руке небольшой фанерный посылочный ящик без крышки. Ящик перевязан накрест бечевкой; в нем - следующий джентльменский набор: початая бутыль коньяка, заткнутая пробкой, пачка "Беломора" и спички... короче, ничего лишнего! Итак, наш герой, помотавшись в такт колебаниям троллейбуса, наконец, падает на свободное место рядом с другим мужиком, надо сказать, совершенно трезвым и немалых габаритов. Осмотревшись мутными своими очами, мужичок достает "беломорину", продувает ее и собирается закурить (видимо, не осознает уже, где находится). В шоке от этого зрелища, его сосед в последний момент перехватывает руку со спичками:
- Ты что, мужик, совсем с ума сошли?! Ты же в троллейбусе!
Мужик гневно смотрит на соседа, потом, оценив, видимо, его габариты, внезапно добреет, лезет в свой фанерный "ридикюль" и извлекает бутыль:
- М-мужик! Н-на... вып-пей!..
- Да не хочу я пить...
- Н-ну, муж-жи-ик... ну, вып-пей за Васю! У него сегодня день рождение!..
- Да ну тебя, не знаю я никакого Васи!
- (пьяно-обиженно-гордо) К-как это? Вася - эт же я!..