Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1782

Сборник смешных историй подготовлен: 28.05.2015 г.


Идет как-то лекция на военной кафедре БИТМа. Уже 3 часа дня; все потихоньку засыпают, и тогда подполковник И. произносит следующую фразу:
- Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!


***

В разгар гулянки посвященной светлому Первомаю гости выясняют, что у них у всех вмести закончились сигареты.... В поход за ними решили снарядить моего братика. Дабы ему не было скучно во время выполнения данной ответственной миссии (и заодно чтобы отвязаться от не в меру назойливого гостя, вздумавшего по пьяни учить меня жизни) я вызвалась его сопроводить. Получив от каждого заказ - какие именно сигареты и сколько купить мы за ними и пошли. Возле входа в магазин какой-то парень мило улыбаясь, обратился ко мне, спрашивая зажигалку, на что брат на автомате выдает:
- МЫ НЕ КУРИМ...
Но надо было видеть глаза этого несчастного курильщика, когда буквально через две минуты мы с братцем вышли из магазина, каждый держа в руках пачек по 5 сигарет....


***

Эта история произошла с одним моим знакомым в перестроечные времена. Рассказываю от первого лица. Я, как молодой специалист, посланный на одно из госпредприятий - должен был пройти комсомольский контроль. Зайдя в комнату, где этот самый контроль проходил я увидел перед собой длинный стол и сидевших за ним нескольких членов комиссии. Также я увидел краем глаза чей-то силуэт, сидевший, как мне показалось справа. Поздоровавшись с сидевшими передо мной, я решил быть вежливым и, не поворачивая головы, сказал "Здравствуйте" "силуэту". Увидев, округлившиеся глаза членов комиссии, я повернулся и на месте "силуэта" увидел БЮСТ ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА ЛЕНИНА (вождя мирового пролетариата, если кто забыл). После этого, до самого развала СССР я был на самом лучшем счету комсомольской комиссии и был не раз кооптирован в президиум.


***

Мой друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил:
- Папа, а когда мы с тобой, наконец, о женщинах поговорим? Народ вокруг развеселился, отец схватил ребенка и поспешно вышел.
Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком. Малыш захныкал. - Не плачь, ты же мужчина. - Ну и что? - Мужчины не плачут. - А кто плачет? - Женщины плачут. - А почему женщины плачут? - А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим.
Три дня ребенок терпел...