Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1783


***

Москва. Вокзал. Камера хранения. Очередь. Мужик сдает чемодан. Приёмщица:
- Фамилия?
- Чомодан.
- Фамилия Ваша как?
- Чо-мо-дан.
- Вижу что чемодан. Фамилия как?...
Думаете это всё? Нет!!! Следующий в очереди Я. А фамилия моя: «Папка».


***

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы, и, между прочим, совсем не жалеет.
И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. «Ван мэй! Катастрофа!»
Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюрьмы! Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?!
- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
- А почему ты такой тоскливый?!
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..


***

Эта история произошла с одним моим знакомым в перестроечные времена. Рассказываю от первого лица. Я, как молодой специалист, посланный на одно из госпредприятий - должен был пройти комсомольский контроль. Зайдя в комнату, где этот самый контроль проходил я увидел перед собой длинный стол и сидевших за ним нескольких членов комиссии. Также я увидел краем глаза чей-то силуэт, сидевший, как мне показалось справа. Поздоровавшись с сидевшими передо мной, я решил быть вежливым и, не поворачивая головы, сказал "Здравствуйте" "силуэту". Увидев, округлившиеся глаза членов комиссии, я повернулся и на месте "силуэта" увидел БЮСТ ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА ЛЕНИНА (вождя мирового пролетариата, если кто забыл). После этого, до самого развала СССР я был на самом лучшем счету комсомольской комиссии и был не раз кооптирован в президиум.


***

Мой друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил:
- Папа, а когда мы с тобой, наконец, о женщинах поговорим? Народ вокруг развеселился, отец схватил ребенка и поспешно вышел.
Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком. Малыш захныкал. - Не плачь, ты же мужчина. - Ну и что? - Мужчины не плачут. - А кто плачет? - Женщины плачут. - А почему женщины плачут? - А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим.
Три дня ребенок терпел...

Сборник смешных историй подготовлен: 28.05.2015 г.