Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 179

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Стояла я как-то зимой на остановке и наблюдала картину. Один мужичок, судя по времени, перебравший на работе и добирающийся домой, захотел пописать.
Иногда, ведь знаете, как приспичит, хоть при народе испражняйся. Моя подруга так и говорит - пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь. Так вот, этот гражданин не придумал ничего лучше, как спрятаться за рекламный щит и достать свое хозяйство... Самый прикол - щит доходил ему аккурат до пояса, а все, что ниже пояса, было обращено к народу, прыгающему от мороза на остановке. При чем, мужичек был уверен в своей страусиности, мол, я никого не вижу - и меня, значит, никто не видит тоже!!!
Тут же все перестали прыгать, вытаращились и просто залегли от смеха, впрочем, некоторые тетеньки отворачивались...


***

Давно дело было, но крылатая фраза, выданная в тот день, стоит того, чтобы о ней узнали все-все-все.
Была обычная пьянка 20-летних парней - то есть, водки море, закуски чуть-чуть (только занюхать) и постоянные звонки знакомым девушкам с приглашением заглянуть на огонек. Некоторые, как ни странно, всё же приехали. И одна из них просто запала на Леху. А тот пришел пить - он работал шофером и такие праздничные дни для него были редки. В начале он тоже проявлял к ней интерес - танцы-обниманцы, тосты "на брундершафт", шептания в уголке... Но чем больше было выпито, тем меньше у него оставалось сил на общение (хотя на выпивку он продолжал налегать с нешуточной энергией). Барышня, видя что клиент ускользает, начала прикладывать просто титанические усилия, и...
Наконец она зажала его в уголок и что-то страстно шепчет. Фраза Лехи свалила всех. Вяло пытаясь протиснуться мимо нее к столу, он горько сказал:
- Да меня щас самого в пору е##ть!!!


***

Было один раз такое дело:
Устроился один мой знакомый инженером по водоснабжению какой-то административно-территориальной единицы нашего города. Должность, естественно, серьезная, и "обмывали" мы ее соответственно: провели поход по ряду кабаков, в результате чего виновник торжества еле стоял на ногах. И вот, в последнем из заведений(как мы до того решили) наш "герой", держась за барную стойку, обращается к одному из участников мероприятия, который был трезвее остальных:
- Владик! Подержи меня, а я еще пива выпью!


***

Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках, и естественно, круглосуточно. Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.