Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1838


***

Собирались мы уезжать с выставки — показывали крутую компьютеризированную охранную систему. Начали разбирать стенды. Тык — нет выставочного образца. Ладно уж, не первый раз на выставки ездим.
— Вот блин, — говорю, — тот хмырь все-таки стянул коробку. Вот он обрадуется, когда обнаружит, что плата выгоревшая, от нее только внешний вид остался.
— Более того, — добавляет товарищ, — на дискетах с якобы программным обеспечением всего одна папка, которая называется: «ПРИВЕТ, ДУРАК! ЭТО ВЫСТАВОЧНЫЙ ОБРАЗЕЦ!»


***

Пошли мы как-то с подружкой в лес, сели на полянке, костерок разожгли, стали сало жарить. А лет было мне семнадцать, а ей шестнадцать. И вот, сидим мы, сало режем, на ветки насаживаем, и вдруг краем глаза я замечаю, что из лесу какой-то мужик подкрадывается. Медленно так, шаг за шагом, а посмотришь в его сторону, за каким-нибудь деревом прячется, даже и не видно его. Думает небось: две девочки, в лесу, и кругом никого. А мужик сам здоровенный, как конь. Я его тихонечко подружке показала, она жутко перепугалась. А я ей говорю:
— Катя, не бойся. Не смотри в его сторону, и делай, как я.
Взяли мы в руки ножи, которыми сало резали, плеснули в костер масла, так что пламя в небо взметнулось, и стали вокруг костра прыгать, потрясая ножами и напевая:
— …восславим нашего бога и поклонимся ему… — и ля-ля-ля и три рубля.
Я так боковым зрением поглядываю, смотрю, мужик перестал подкрадываться, стоит во весь рост, челюсть до колен выпала, глаза вылупил как два унитаза. А мы в это время продолжаем:
— …так возложим же человека на твой алтарь и принесем его в жертву…
Останавливаемся и начинаем оглядываться по сторонам. Мужик за кустами съеживается, но тут я рукой с ножом указываю в его сторону:
— КАТЯ!!! СМОТРИ, ЖЕРТВА!!!
И мы (в каждой руке по ножу) твердым шагом направляемся в его сторону, но мы увидели лишь сверкающие пятки и услышали только треск сучьев. А мы с Катей еще долго ходили вокруг костра и кричали:
— Э-эй, мужи-и-ик! Мужи-и-ик, где ты-ы-ы?! Отзови-и-ись!!!


***

Объявление в маршрутке: ЧЕМ ТИШЕ ВЫ СКАЖЕТЕ СВОЮ ОСТАНОВКУ - ТЕМ ДАЛЬШЕ УЕДЕТЕ. На той же маршрутке надпись на правой передней двери (рядом с водителем) - МЕСТА ДЛЯ ХУДЫХ.


***

Наверное, каждый из Вас, сталкивался с таким явлением, как "бытовое" статическое электричество. Ну кого не "дергало током" при снятии синтетических рубашек или блузок. Моих родителей "дергает током" на протяжении всей их совместной 40-ка летней жизни - в синтетике они или нет. Это уже стало просто привычкой - прежде чем скажем поцеловаться, они дотрагиваются руками - все-таки, разряд через руки не так болезнен, как через губы. Отец сейчас уже на пенсии, но подрабатывает "ночным директором" в одном стоматологическом кабинете, в котором один из кабинетов арендует экстрасенс. Зачем стоматологам экстрасенс? Ну, это уже другая история, совершенно не относящаяся к электричеству. Так вот, недавно, придя вечером на работу, отец застает уходящего экстрасенса и под впечатлением очередного разряда при проводах его мамой на работу задает вопрос экстрасенсу. - Скажите, ну вот что делать. И описывает ситуацию. Экстрасенс начинает ему авторитетно объяснять - что у мужчины положительный заряд, у женщины отрицательный и так далее и тому подобное. Внимательно выслушав все, отец задает резонный вопрос: - И как же можно это побороть и что делать? На что следует убийственный ответ: а Вы в РЕЗИНОВЫХ ТАПОЧКАХ ходите! Сраженный наповал отец даже не нашелся, что ответить. Так что друзья, соблюдайте правила электрической безопасности и в семейной жизни!

Сборник смешных историй подготовлен: 11.06.2015 г.