Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1839

Сборник смешных историй подготовлен: 11.06.2015 г.


Собирались мы уезжать с выставки — показывали крутую компьютеризированную охранную систему. Начали разбирать стенды. Тык — нет выставочного образца. Ладно уж, не первый раз на выставки ездим.
— Вот блин, — говорю, — тот хмырь все-таки стянул коробку. Вот он обрадуется, когда обнаружит, что плата выгоревшая, от нее только внешний вид остался.
— Более того, — добавляет товарищ, — на дискетах с якобы программным обеспечением всего одна папка, которая называется: «ПРИВЕТ, ДУРАК! ЭТО ВЫСТАВОЧНЫЙ ОБРАЗЕЦ!»


***

Пошли мы как-то с подружкой в лес, сели на полянке, костерок разожгли, стали сало жарить. А лет было мне семнадцать, а ей шестнадцать. И вот, сидим мы, сало режем, на ветки насаживаем, и вдруг краем глаза я замечаю, что из лесу какой-то мужик подкрадывается. Медленно так, шаг за шагом, а посмотришь в его сторону, за каким-нибудь деревом прячется, даже и не видно его. Думает небось: две девочки, в лесу, и кругом никого. А мужик сам здоровенный, как конь. Я его тихонечко подружке показала, она жутко перепугалась. А я ей говорю:
— Катя, не бойся. Не смотри в его сторону, и делай, как я.
Взяли мы в руки ножи, которыми сало резали, плеснули в костер масла, так что пламя в небо взметнулось, и стали вокруг костра прыгать, потрясая ножами и напевая:
— …восславим нашего бога и поклонимся ему… — и ля-ля-ля и три рубля.
Я так боковым зрением поглядываю, смотрю, мужик перестал подкрадываться, стоит во весь рост, челюсть до колен выпала, глаза вылупил как два унитаза. А мы в это время продолжаем:
— …так возложим же человека на твой алтарь и принесем его в жертву…
Останавливаемся и начинаем оглядываться по сторонам. Мужик за кустами съеживается, но тут я рукой с ножом указываю в его сторону:
— КАТЯ!!! СМОТРИ, ЖЕРТВА!!!
И мы (в каждой руке по ножу) твердым шагом направляемся в его сторону, но мы увидели лишь сверкающие пятки и услышали только треск сучьев. А мы с Катей еще долго ходили вокруг костра и кричали:
— Э-эй, мужи-и-ик! Мужи-и-ик, где ты-ы-ы?! Отзови-и-ись!!!


***

История началась с переезда компьютерного клуба на новое место — в бывший цветочный магазин. Помещение классное, большое, но ремонту у нас там вышло аж на три недели с хвостиком. Так вот, во время ремонта нас постоянно донимали посетители, которые желали цветов. В конце концов, один из парней, с которыми мы делали ремонт, не выдержал и повесил на входе табличку: «Цветов нет». Второй же кадр дописал классическую фразу: «Цветов нет и не будет».
Теперь сама история. Закончился ремонт, машины расставлены по местам, тишина, спокойствие. Ребята копаются в дальних комнатах, чего-то складывают. Вдруг появляется чудак неизвестной наружности и выдаёт следующее:
— Вы не беспокойтесь, я не за цветами. Я надпись прочитал на двери. Мне ТОРФ нужен!


***

Есть у нас на предприятии секретарша, очень милая, и все хочу я подкатить к ней, да никак не получается. Так вот, договорился я с ней, что заеду в три часа и поедем на почту. Этот базар слышал мужик лет 50 (тоже водителем работает и возит шефа).
Подъезжаю я за ней в три, а передо мной этот мужик на «Волге» забирает мою секретаршу. Ну, думаю, хана ему. Вечером ловлю его, и вот какой разговор происходит между нами. Я:
— Славик, ты что, с ума сошел, что ли?! Самому 50, а все туда же — у тебя же жена и дети есть.
Он:
— Валера, я не понял, в чем проблемы?
Я:
— Как это в чем? В секретарше. Ты зачем у меня ее отбиваешь?! Давай сразу договоримся: ты ее трогать не будешь, я хочу к ней подкатить, может, что и получится. Договорились?!
Он:
— Да ты сам сума сошел!!! Секретарша — МОЯ ДОЧЬ!!! Чтобы я больше тебя и рядом с ней не видел!!!
Я:
— Папа, прости. Прости, папа!!!