Cборник смешных историй № 1872

Собрались с друзьями поехать ко мне на дачу, решили, что ехать будем на их машине. Позвонили, что выезжают уже за мной, а я, чтобы время не терять, взяла кошелочки, веничек прихватила и вышла на улицу. Смотрю, поворачивает друзей "Тойотка" (в моем переулке машины ездят редко), думаю сейчас приколюсь, т.к. любитель этого: выскакиваю на дорогу в диком танце, а веничек использую как балалайку. Оттанцевал смотрю, а друзья сзади подъехали за этой машиной, сидят и умирают со смеху. Могу себе только представить, что подумали люди в первой машине, но друзья до сих пор подкалывают "балалайкой".

Давеча коллега мой отравился. Бегал в туалет ну очень часто. Возвращается, после очередного забега.
- Что съел? – спрашиваю.
- Салат магазинный.
- Просроченный что ли был?
- Да нет, свежий. С кальмарами, «Летучий голландец» называется.

Автобус "Богдан". На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому что кричит кондуктор не слышно. Не знаешь где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты.
Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно ибо всё опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газовый баллончик сантиметров 20 в диаметре и горелка к нему. Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и, наклоняясь к студенту, зажигает газ.
В этот момент кондуктор кричит название остановки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно кричать... Когда её успокоили, она объяснила:
- Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то кричит. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали. Спрашиваем:
- А зачем кричала-то?
Отвечает:
- Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу...

Лето. Студенческая вечеринка. Так как студенты - музыканты, встреча проходит интеллектуально: кто-то сидит за роялем, кто-то подыгрывает на гитаре, кто-то в такт крышкой от кастрюли по батареям исполняет партию ударных. Варвара, отличница и вообще довольно приличная девушка, изрядно выпив пива, исполняет партию губной гармошки (стоя босиком на подоконнике распахнутого окна). Кстати, невысокий первый этаж. Все в полном экстазе. Мелодия набирает обороты, рояль все реже попадает по клавишам правильно, Варвара раскачивается в такт. Народ явно исполняет музыку в ударе. Вдруг в момент музыкального апогея Варвара после особенно сильного качка скатывается с окна на улицу. 12 часов ночи. Август, темно уже. Мы в пылу музыкального рвения не замечаем потери бойца. Варвара:
- Вывалившись из окна, я немного прокатилась вниз по склону (а дом стоял на небольшом холме). Но схватившись за куст и продолжая напевать мелодию, чтобы не потерять ритм, я карабкаюсь обратно, держа гармошку в зубах, залезаю на окно, снова встаю на подоконник и продолжаю играть свою партию.
Люди, спавшие в соседней с нами квартире на первом этаже:
- Спим. Вдруг к нам на подоконник влезает, икая, всклокоченное чучело в репейником в волосах и с грязной физиономией, с гармошкой в зубах. Произносит что-то типа: "Вот блин, давайте с третьего такта по новой..." и начинает, жутко фальшивя, дудеть в гармошку...
Варвару мы разыскали через полчаса, долго извиняясь, забирали ее обратно из соседней квартиры.