Cборник смешных историй № 1873

Лет пять назад, снимал документальный фильм про криминал: бандиты, милиционеры… Снимали в квартире и с улицы. Сцена выбрасывания мужика из окна девятого этажа. Чучело мужика готово, камеры готовы, ждут команду. Под окном, даю последние наставления милиционерам, возвращаюсь к камере, тут же подкатывает местная бабка…
- Вы тут приехали с милицией неплательщиков за квартиру снимать…?
- Почему неплательщиков?
- Да тут же на доме висело объявление с должниками …
- А… Да сейчас вон из того окошка милиция выбросит неплательщика, а мы снимем…
- Да как так выбросит?
- Ну а что еще с ним делать…? Не работает, не учится, задолжал за два месяца…
С этими словами звоню оператору в квартиру… «Камера мотор! …Поехали!» И из девятого этажа выкидывают «мужика». Милиционеры тут же его грузят в милицейскую газель. Я кричу… «Стоп! Было! Всем спасибо, война окончена!» У бабки подкашиваются ножки, она молча идет к своим подругам на лавочке…
Пока группа грузила камеры и кабеля, я краем уха слушал разговор бабушек на лавочке…
- Приставы выкинули мужчину с того дома, я его знаю. У него в том году мать умерла, тихий такой… пил правда…
- Ужас!
- А что ужас? Если ты утюгом гладишь, телевизор смотришь, то и плати за электричество, а нет, то вылетай…
- Правильно, порядок должен быть, сильная рука нужна…

Приехали как-то друзья к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А там суматоха - то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то. Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66-й, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать завалились.
А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши, разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько так, голосом Бабы Яги из советских фильмов, с крыши донеслось:
- Открывайте, гады! - и тишина...
Переглянулись друзья, всех троих пот холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к троим сразу не могла прийти. На полусогнутых, с ружьями, через десять минут вышли из избушки. Никого. На охоту не пошли. Выпивали, ведь еще было, обсуждая случившееся, решив, если что, действовать решительней. На утро та же картина: кто-то почиркал о крышу и "Открывайте, гады"...
Вылетели на улицу, а никого нет. Совсем уж без настроения пили до вечера, пока егерь не приехал. Сразу задали ему резонный вопрос: кто или что это было?!!
- А, блин, забыл вас предупредить, - говорит егерь, - замотался тогда совсем. Это ворон Филя. Он здесь еще маленьким поселился, недалеко. Раньше постоянно тут крутился. А в эту избушку летом часто одна компания приезжала. Выпивали, естественно. И у одного из них вечно планка падала. Так его товарищи закроются от него в избушке, а тот проспится на улице и давай утром ломиться в двери, крича: "Открывайте, гады!". А Филе, видно, понравилась эта фраза, он и стал ее имитировать. Вороны, они ж способные к этому. Клюв "поточит" о крышу и свою коронную фразу выдает. Не вас первых пугает.

Услышал эту историю от своего сослуживца. История касается нашего шефа и его коллеги - менеджера другого отдела. Оба они почти совсем лысые и часто подшучивали друг над другом по этому поводу. Мой шеф, поглаживая менеджера по лысине, говорит:
- У тебя кожа на голове такая нежная, как на попе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
- А, слушай, точно!

Разговор начальников отделов о сотруднице. Дяденьки серьёзные, в возрасте.
- У тебя Надя занята? Отдай её мне?
- Занята, не отдам.
- Я тебе взамен своих ребят дам. Сколько нужно…
- (после минутной паузы) то есть ты мне за красну дивчину стадо баранов предлагаешь? Иди ты, Руслан, со своими восточными традициями...