Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1913

Сборник смешных историй подготовлен: 30.06.2015 г.


У моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала. Ну мы - отцы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков. Через пару дней был выпускной у другой группы. А на утро воспитатели сдували шарики в актовом зале. И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик. Она меня спрашивала, чем мы шарики надували…


***

Быль, рассказанная одним сантехником. Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет плохо, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок!!! Кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?"
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то грязная палки и начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад...


***

Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки "Тойота", нас 8 человек, за рулём хозяин "Тойоты" - кавказец, он же экскурсовод. А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки "Тойота" и телефон. Нас на бешеной скорости догоняет "Мерседес" - за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км/ч: «Здравствуй, дарагой!» «Здравствуй!» «Машин продаёшь?» «Продаю!» «Почём?» «8 000 долларов». «Э, зачем так дорого?» «Э, она почти новый!» «Э, какой новый, ты же людей катаешь... Давай за 7500 прямо сейчас возьму?» «Не, я экскурсию везу, они заплатили уже». «Ладно, 7 800!» Пауза, наш водитель задумался, мы в панике... «Не, позвони вечером!» «Какой позвони, я телефон не запомню!» «Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?» «Да». «Я его сосед». «Ладно, вечером заеду».
Мерседес растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водитель бубнит себе под нос: «Всё равно сегодня сделка не оформить - в ГАИ выходной, у начальника день рожденья...»


***

Работал у нас одно время американец—еврей. Прям вылитый герой анекдотов! Жадный был до ужаса. Зарабатывая по $ 1000 баксов в день, покупал копеечные пирожки. Уходя из кабинета, закрывал пачку с чипсами степлером (чтоб мы не съели), а ставя бутылку с колой в холодильник — делал отметку уровня (чтоб не выпили).
И вот как—то офис облетает сообщение — сегодня Шифман делает вечеринку по поводу своего дня рождения. Вечером — накрыт стол, блюда разные, закуски и напитки. Всё как положено. Все в шоке — не такой уж и жадный наш Шифман. Плохо мы о нем думали. Водитель наш сильно переживал, что ему надо было в аэропорт ехать и он не сможет поучаствовать в таком грандиозном мероприятии — вечеринка Шифмана. И вот когда все сытые и довольные, отрывают рты от тарелок, Шифман довольный и гордый говорит:
— А знаете сколько я за все это заплатил?
Все (с интересом):
— Сколько?
— Да копейки.
Все удивленно:
— Да ну... (стол был очень разнообразным).
— А я, — говорит, — договорился в посольской столовой, чтоб они после обеда ничего не выбрасывали, и я у них за копейки все скупил. Правда — удачная сделка?
И гордо смеется, что так дешево удалось устроить вечеринку. Доволен был только один водитель.