Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1914


***

Был у меня в свое время опыт продажи женской обуви. Конкретно мы продавали женские туфли с 36 по 45 размер, кожаные, классические. Туфли были китайские и я с другом взял их на пробу у импортера по 3000 (старыми) за пару. Решили мы тогда с новым товаром разведать новое место. Тогда как раз открылся рынок "Коньково". Вот туда и поехали. Приехали, купили место за 20000, выставили туфли за 12000 (прикинули что накрутка в 4 раза и так круто очень). Прошел почти целый день, тетеньки подходят, смотрят и фыркают. "Китай", "не кожа, какая кожа за 12000" и т. д. Ну, думаю все, придется чего-то придумывать. Пойду, думаю куплю хот-догов, поедим хоть. Иду по ряду и вижу мест через 30 сидит мужик, который за нами те же туфли брал. У него очередь, тетки дерутся за те же туфли. Смотрю у него цена 120 000 за пару. Я в шоке. Прибегаю обратно, выставляю цену 90 000 - 110 000 за пару. Раскупили 50 пар за полтора часа. Вот такая вот коммерция.


***

Как-то спрашивает меня сотрудница:
- Антон, тебе коньяк нужен?
Я в шоке (знаю, что Маша вообще не пьет!). И говорю:
- Нужен!
Она:
- Черненький с рыжими пятнышками хорошо воспитанный...
Тут до меня доходит, что здесь что-то не так... и я переспрашиваю:
- Ты мне коньяк продать хочешь?!
Маша:
- Антон, какой коньяк... Я тебе хомяка предлагаю!


***

Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки "Тойота", нас 8 человек, за рулём хозяин "Тойоты" - кавказец, он же экскурсовод. А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки "Тойота" и телефон. Нас на бешеной скорости догоняет "Мерседес" - за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км/ч: «Здравствуй, дарагой!» «Здравствуй!» «Машин продаёшь?» «Продаю!» «Почём?» «8 000 долларов». «Э, зачем так дорого?» «Э, она почти новый!» «Э, какой новый, ты же людей катаешь... Давай за 7500 прямо сейчас возьму?» «Не, я экскурсию везу, они заплатили уже». «Ладно, 7 800!» Пауза, наш водитель задумался, мы в панике... «Не, позвони вечером!» «Какой позвони, я телефон не запомню!» «Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?» «Да». «Я его сосед». «Ладно, вечером заеду».
Мерседес растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водитель бубнит себе под нос: «Всё равно сегодня сделка не оформить - в ГАИ выходной, у начальника день рожденья...»


***

Работал у нас одно время американец—еврей. Прям вылитый герой анекдотов! Жадный был до ужаса. Зарабатывая по $ 1000 баксов в день, покупал копеечные пирожки. Уходя из кабинета, закрывал пачку с чипсами степлером (чтоб мы не съели), а ставя бутылку с колой в холодильник — делал отметку уровня (чтоб не выпили).
И вот как—то офис облетает сообщение — сегодня Шифман делает вечеринку по поводу своего дня рождения. Вечером — накрыт стол, блюда разные, закуски и напитки. Всё как положено. Все в шоке — не такой уж и жадный наш Шифман. Плохо мы о нем думали. Водитель наш сильно переживал, что ему надо было в аэропорт ехать и он не сможет поучаствовать в таком грандиозном мероприятии — вечеринка Шифмана. И вот когда все сытые и довольные, отрывают рты от тарелок, Шифман довольный и гордый говорит:
— А знаете сколько я за все это заплатил?
Все (с интересом):
— Сколько?
— Да копейки.
Все удивленно:
— Да ну... (стол был очень разнообразным).
— А я, — говорит, — договорился в посольской столовой, чтоб они после обеда ничего не выбрасывали, и я у них за копейки все скупил. Правда — удачная сделка?
И гордо смеется, что так дешево удалось устроить вечеринку. Доволен был только один водитель.

Сборник смешных историй подготовлен: 30.06.2015 г.