Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1915

Сборник смешных историй подготовлен: 30.06.2015 г.


Был у меня в свое время опыт продажи женской обуви. Конкретно мы продавали женские туфли с 36 по 45 размер, кожаные, классические. Туфли были китайские и я с другом взял их на пробу у импортера по 3000 (старыми) за пару. Решили мы тогда с новым товаром разведать новое место. Тогда как раз открылся рынок "Коньково". Вот туда и поехали. Приехали, купили место за 20000, выставили туфли за 12000 (прикинули что накрутка в 4 раза и так круто очень). Прошел почти целый день, тетеньки подходят, смотрят и фыркают. "Китай", "не кожа, какая кожа за 12000" и т. д. Ну, думаю все, придется чего-то придумывать. Пойду, думаю куплю хот-догов, поедим хоть. Иду по ряду и вижу мест через 30 сидит мужик, который за нами те же туфли брал. У него очередь, тетки дерутся за те же туфли. Смотрю у него цена 120 000 за пару. Я в шоке. Прибегаю обратно, выставляю цену 90 000 - 110 000 за пару. Раскупили 50 пар за полтора часа. Вот такая вот коммерция.


***

Как-то спрашивает меня сотрудница:
- Антон, тебе коньяк нужен?
Я в шоке (знаю, что Маша вообще не пьет!). И говорю:
- Нужен!
Она:
- Черненький с рыжими пятнышками хорошо воспитанный...
Тут до меня доходит, что здесь что-то не так... и я переспрашиваю:
- Ты мне коньяк продать хочешь?!
Маша:
- Антон, какой коньяк... Я тебе хомяка предлагаю!


***

Сам я ташкентский, но этим летом погоня за длинным долларом занесла меня за океан. В общем, работал я в отеле в одном штате у Великих озер. Далее по порядку. Среди моих обязанностей была уборка лифтов. Заходишь в лифт, вставляешь куда надо ключик, поворачиваешь, и лифт стопорится - чтобы двери не закрылись и он никуда не уехал. А потом начинаешь убирать. И вот однажды, вечером трудного дня, вызываю этот самый лифт на восьмой этаж, вношу в него пылесос и иду с вилкой в коридор - включить, значит. Ага - ключик-то болтается на поясе! А лифт-то не застопоренный!!! Мысль эта мелькнула у меня, когда двери лифта закрылись и поехал он вниз. Руки разжимаются и вилка со шнуром падает на пол и подтягивается к дверям. В голове воображение рисует картинку, как пылесос медленно подтягивается к потолку. Шнур полностью исчезает в шахте, но вилка застревает и шнур лопается. В этот момент из глубины шахты доносятся почти одновременно три звука: лязг открывающихся дверей, грохот падающего с потолка пылесоса и крик ужаса: "What the hell is that?!" "Все, - думаю, - конец, уволят без выходного пособия за умышленное доведение клиента до инфаркта и порчу оборудования". Из состояния полнейшего ступора меня вывел все тот же лифт. По моему отчаянному вызову, он приехал на восьмой этаж. В нем был шокированный мужик с моим пылесосом. К счастью, он оказался из наших - ремонтников, неплохой парень, ситуацию понял и докладать наверх не стал. И пылесос починил.


***

История из моей жизни. Решила я выучить «Правила дорожного движения», сижу учу, а если не понятен какой-то знак - спрашиваю у мужа, и он мне разъясняет. Дохожу до знака «Железнодорожный переезд», и говорю: «Не пойму, написано, что этот знак означает железнодорожный переезд, а нарисовали батарею». Муж полчаса смеялся.
Прошло пару лет. Едем мы с мужем в поезде, а наша попутчица по купе учит «Правила дорожного движения». И вдруг говорит: «Написано – знак «Железнодорожный переезд», а нарисовали батарею». Женская логика!