Cборник смешных историй № 1933

На работе решили провести полную компьютеризацию процесса. У нас 2 офиса в разных городах. Офис в котором работаем мы - давно продвинутый, поскольку мы люди городские от компьютера не убегаем и даже знаем как он включается. А вот во втором офисе, который находится в небольшом соседнем городишке – люди темные все… начиная от работников офиса, заканчивая клиентами. Раньше мы работали со вторым офисом по факсу, принимали заявки – рекламу в газету. Это куча текстов, и это было ужасно – приходилось текст с факсовых листов сканировать потом распознавать, в общем одна морока. Теперь решили, что все тексты, все-таки надо присылать в электронном виде. Однако у деревенских жителей свое представление об электронных документах, так например отсканированный текст в виде картинки - это у них называется текст в электронном виде. Но один случай поставил точку нашим попыткам. Присылают по почте файл: «вот_сайт_откуда_нужно_взять_информацию_для_макета.bmp» Размер 300 килобайт. Название мне сразу не понравилось… Открываю, а там отсканирован клочок бумаги с адресом в Интернете.

Однажды к учителю дзена пришел самурай и спросил: "Есть ли ад? Есть ли рай? Если есть и ад, и рай, то где их врата? Где я могу их найти? Как мне избежать ада и попасть в рай?"
- Кто ты? - спросил вопрошавшего учитель.
- Я – самурай.
- Да какой ты самурай! Ты похож на нищего бродягу.
Воин вспыхнул и схватился за меч, а учитель не переставал:
- Твой меч заржавел так, что ты даже не сможешь вытащить его из ножен.
Рассерженный самурай обнажил меч, намереваясь зарубить оскорбителя. А учитель преспокойно заметил:
- Вот так и открываются врата ада!
Тут самурай понял, что учитель раздразнил его умышленно. Он тут же вернул меч в ножны, и почтительно поклонился учителю.
- А вот так распахиваются врата рая, - сказал ему тот.

Летом 1982 года выхожу с родителями на платформу вокзала в Симферополе из питерского поезда, пацан желторотый, но тоже навьюченный рюкзаком и сумкой. Попарно идем в толпе от третьего с конца поезда вагона к вокзалу, в заметно сгущающихся на ходу сумерках. Вдали на платформе вдруг вспыхивает какой-то режущий яркий свет, что-то интересное происходит. Подходим ближе - хорошо различим ярко-белый квадрат полотняного экрана перед софитом, камеру - киношники кого-то снимают на фоне толпы прибывших туристов-отдыхающих, слышим: "Приготовились, мотор!".
Вдруг, в нескольких шагах перед нами какой-то крупный мужчина резко останавливается, и как-то неуверенно говорит: "Похоже, я сигареты в купе оставил?", а его миловидная спутница становится якорем для этой разворачивающейся громады с чемоданом. Он довольно резво отцепляется от неё, набирает ход и, поравнявшись с нами, себе под нос бурчит тихо и яростно: "Вот только фильма мне ещё не хватало! Еще жена увидит". Мой отец с понимающей усмешкой провожает его взглядом и говорит - ладно, пойдем, мать, нам скрывать нечего - хоть в кинохронику, хоть в "Веселые ребята".

Знакомого деда Филиппа положили как-то под капельницу в больницу. С собой он прихватил в последний момент двухлитровую банку настойки на мухоморах – переливать в другую ёмкость времени не было, да и была эта банка уже наполовину пустая. Дед лечил этой настойкой простатит. Полчаса он мне рассказывал, как молодые весёленькие мухоморчики выбирать и на старые не нарваться, как в спирте они растворяются полностью за несколько недель, как потом отфильтровывать – ничего я не запомнил и повторять, поэтому категорически не советую. Принимал он две чайные ложечки, утром и вечером. Говорит, что торкает настойка эта конкретно – удаль молодецкая просыпается. Мухомор ведь дело такое – флегматичные скандинавы-викинги его перед боём жевали, чтобы в атаку идти «навеселе». Положили деда Филиппа в больницу утром. Первой же ночью его тщедушный сосед по палате стал буянить – расколошматил свою капельницу, больно кидался кроватями. Увели его уже под утро два дюжих санитара, один из них с фингалом под глазом… Вот такое чудо средство!