Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1934

Сборник смешных историй подготовлен: 05.07.2015 г.


На работе решили провести полную компьютеризацию процесса. У нас 2 офиса в разных городах. Офис в котором работаем мы - давно продвинутый, поскольку мы люди городские от компьютера не убегаем и даже знаем как он включается. А вот во втором офисе, который находится в небольшом соседнем городишке – люди темные все… начиная от работников офиса, заканчивая клиентами. Раньше мы работали со вторым офисом по факсу, принимали заявки – рекламу в газету. Это куча текстов, и это было ужасно – приходилось текст с факсовых листов сканировать потом распознавать, в общем одна морока. Теперь решили, что все тексты, все-таки надо присылать в электронном виде. Однако у деревенских жителей свое представление об электронных документах, так например отсканированный текст в виде картинки - это у них называется текст в электронном виде. Но один случай поставил точку нашим попыткам. Присылают по почте файл: «вот_сайт_откуда_нужно_взять_информацию_для_макета.bmp» Размер 300 килобайт. Название мне сразу не понравилось… Открываю, а там отсканирован клочок бумаги с адресом в Интернете.


***

Однажды к учителю дзена пришел самурай и спросил: "Есть ли ад? Есть ли рай? Если есть и ад, и рай, то где их врата? Где я могу их найти? Как мне избежать ада и попасть в рай?"
- Кто ты? - спросил вопрошавшего учитель.
- Я – самурай.
- Да какой ты самурай! Ты похож на нищего бродягу.
Воин вспыхнул и схватился за меч, а учитель не переставал:
- Твой меч заржавел так, что ты даже не сможешь вытащить его из ножен.
Рассерженный самурай обнажил меч, намереваясь зарубить оскорбителя. А учитель преспокойно заметил:
- Вот так и открываются врата ада!
Тут самурай понял, что учитель раздразнил его умышленно. Он тут же вернул меч в ножны, и почтительно поклонился учителю.
- А вот так распахиваются врата рая, - сказал ему тот.


***

За время путешествия по дорогам страны я насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у нас абы как. Но такого бреда…. Недавно перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.
— Что же это Вас, уважаемая Барышня (а за рулём была именно барышня), столь стремительно увлекло влево? – интересуюсь я.
Далее главное:
— Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево….
Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.


***

Обычное советское КБ (конструкторское бюро) - огромный зал, в нем два десятка столов, несколько кульманов - сидят инженеры, что-то разрабатывают. Время - на грани обеденного перерыва, кое-кто уже пошел в буфет, остальные собираются, предвкушают. Открывается дверь, в нее входит слегка перепуганная девчушка лет 20 и обращается к сидящему за ближайшим к двери столом инженеру:
- Простите, вы - Заяц?
Инженер, не поднимая головы, спокойно отвечает:
- Нет, я Кроль, а Заяц сидит у окна.
Девушка сильно смущается, доходит до окна - у окна два стола, она обращается к сидящему за одним из них:
- Простите, вы - Заяц?
Тот так же спокойно отвечает:
- Нет, я - Соболь, а Заяц пошел обедать.
Девушка совсем смущается и почти выбегает из комнаты. Через некоторое время с обеда возвращается ведущий инженер Заяц. Прямо с порога громко спрашивает:
- Тут ко мне на преддипломную практику студентка должна была прийти. Белка ее фамилия. Не появлялась еще?
Вот такое удивительное звериное конструкторское бюро у нас...