Cборник смешных историй № 1935

Лето 84, собрание студентов на военной кафедре перед тем, как уехать на военные сборы и вернуться лейтенантами. Полковник с кафедры вещает о том, что надо с собой взять, что там можно, пардон, разрешено, а что нет. В конце речи спрашивает:
- Вопросы есть?
Они есть, их задают, полковник отвечает, и по ходу возникает вопрос:
- А письма хранить разрешается?
Полковник отвечает что нет. Тут же спрашивавший говорит:
- А туалетную бумагу?
Все, в том числе и полковник, понимают, что под видом туалетной бумаги будут пытаться хранить письма, и полковник отвечает:
- Можно. Но только чистую!
Больше сил задавать вопросы не было.

Один мой знакомый окончил режиссерский факультет какого-то театрального вуза и работал в парке культуры и отдыха. К нему пришел актер из его бывших однокурсников и пожаловался, что заболел напарник по халтуре - в рабочем общежитие ставили отрывок из спектакля о Ленине, и заболел "Дзержинский". А надо сказать что роста мой знакомый небольшого, но зато полненький, т. е. на Железного Феликса совсем не похож. И тут вдруг предложение сыграть ФЭД. Естественно, массовик-затейник стал отказываться, но актер его быстро убедил:
- Тебе что десять рублей не нужны?
Согласился "режиссер". Пришли в общежитие. Рабочие со смены уже пришли, и некоторые уже успели "отдохнуть". А у остальных "с собой было". Короче говоря, спектакль большого интереса не вызывал. И вот в какой-то момент по ходу пьесы Владимир Ильич и говорит: "Пить ужасно хочется". И тогда один из рабочих в зале поспешно вышел и вернулся через минуту со стаканом в руке. Он достал из кармана поллитру, налил стакан и протянул вождю, мол, пожалуйста. Владимир Ильич растерялся было, а Дзержинский взял стакан:
- Вы знаете, товарищ, Владимиру Ильичу врачи не разрешают, а я выпью!
И выпил. Он говорит, что таких аплодисментов не получал больше никогда в жизни.

За время путешествия по дорогам страны я насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у нас абы как. Но такого бреда…. Недавно перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.
— Что же это Вас, уважаемая Барышня (а за рулём была именно барышня), столь стремительно увлекло влево? – интересуюсь я.
Далее главное:
— Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево….
Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.

Обычное советское КБ (конструкторское бюро) - огромный зал, в нем два десятка столов, несколько кульманов - сидят инженеры, что-то разрабатывают. Время - на грани обеденного перерыва, кое-кто уже пошел в буфет, остальные собираются, предвкушают. Открывается дверь, в нее входит слегка перепуганная девчушка лет 20 и обращается к сидящему за ближайшим к двери столом инженеру:
- Простите, вы - Заяц?
Инженер, не поднимая головы, спокойно отвечает:
- Нет, я Кроль, а Заяц сидит у окна.
Девушка сильно смущается, доходит до окна - у окна два стола, она обращается к сидящему за одним из них:
- Простите, вы - Заяц?
Тот так же спокойно отвечает:
- Нет, я - Соболь, а Заяц пошел обедать.
Девушка совсем смущается и почти выбегает из комнаты. Через некоторое время с обеда возвращается ведущий инженер Заяц. Прямо с порога громко спрашивает:
- Тут ко мне на преддипломную практику студентка должна была прийти. Белка ее фамилия. Не появлялась еще?
Вот такое удивительное звериное конструкторское бюро у нас...