Cборник смешных историй № 1940

Двух городских мальчиков повезли в гости к бабушке. Уже выехали за город, все чинно благородно, и тут на поле увидели пасущихся лошадей или кони там были (не знаю).
Младший говорит папе: "Вот, смотри - корова".
Старший поправляет (авторитетно): "Нет - бык".

Столовая возле сельского железнодорожного вокзала. Я, младший племянник, старший племянник и младший брат зашли пообедать. В столовой туда-сюда бегал, играл и шумел маленький мальчик. Подошла официантка. Мы заказали первое и второе блюда. В конце официантка спрашивает меня:
- Что пить будете?
Я говорю:
- Чай.
Она:
- C молоком или без?
Я подумал, сельская местность, может молоко коровье или козье, и типа спрашиваю:
- Чье молоко?
Официантка говорит:
- Моё.
Пауза. Мы медленно посмотрели на официантку. Наши взгляды подают на грудь официантки.
Когда пообедали и выходил из столовой посмотрел в зал. В столовой тишина. В глубине зала официантка кормила грудью маленького мальчика. А на полке столового шкафа увидел пакет молока с маркой «Моё». Шесть процентов жирности с объемом один литр и с фотографией мужчины со стаканом молока в руках.

Сам был свидетелем написания этой объяснительной. 1994 год, 2-ое общежитие, Таганрогский радиотехнический университет. Мой сосед по комнате не пришел на первую пару, за что его заставили писать объяснительную. Текст почти дословно: "Я поспорил с парнями из общаги на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин. Спор я выиграл, но в процессе оприходования вознаграждения, льдина, на которой я находился, откололась. Бригадой спасателей был доставлен на берег только ко второй паре, в результате чего не мог присутствовать на первой".

Весна - время насморков и любви. Именно это и не обошло меня стороной. Получилось так, что у девушки уехали родители на ночь, а я как раз заболел хорошим насморком. Ну, насмотревшись рекламы по телевизору - решил испытать на себе эти лекарства, которые освобождают нос на 24 часа. Только вот проблема - средств на эти цели я себе выделил не более 70 руб. Экономия. Итак, доехав до дома девушки, перед тем как зайти к ней, я забегаю в аптеку. Диалог:
- Девушка, у вас есть что-нибудь от насморка и от температуры?
- А что именно вас интересует?
- Ну, что-нибудь не очень дорогое...
- Терафлю - 200 рублей.
- Хм... а что еще есть?
- Колдрекс - 150 рублей.
- Хмммм... а еще есть?
- Аспирин, 100 рублей.
- Хм... девушка, а презервативы у вас есть?
- ?!.. (пауза)... да... (пауза) 20 рублей...
- Будьте добры, дайте тогда 3 штучки...
Мужчина, который стоял за мной, и девушка-аптекарша долго провожали меня взглядом - наблюдая, как я сморкался в платочек и радостно читал то, что было написано на презервативе.