Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1962

Сборник смешных историй подготовлен: 12.07.2015 г.


Есть у моего одноклассника знакомый, довольно не хилой комплекции, а работает он ветеринаром в нашей клинике. Приходит как-то к нему мужик на прием со своим питомцем не то с котом, не то с собакой. Назначает наш доктор этому питомцу укол и собирается сам же его делать.
- Положите, говорит его себе на колени и держите очень крепко, т. к. укол больной и неизвестно, что ваш любимец еще может выкинуть.
Сказано - сделано. Доктор берет большой шприц и длинную иголку, с размаху снайперски попадает зверю в ногу, и колет. Питомец не подает ни каких признаков беспокойства, зато у хозяина все больше и больше раскрываются глаза. Все, экзекуция закончена, доктор говорит, давайте вашего зверя немного понаблюдаем, типа запоздалая реакция на лекарство. Мужик говорит:
- Не, не, все нормально - быстро собирается, прощается и уходит.
Ну, нормально - так нормально. Через 30 минут этот самый мужик звонит доктору и спрашивает:
- А вот если это самое лекарство человеку ввести, то ничего опасного не будет?
- Да вроде нет, хотя ни разу не пробовал, - говорит доктор. - А зачем вам это?..
Оказывается доктор с размаху пробил ногу бедного животного насквозь и всю порцию лекарства вкатил мужику. Вот такой был случай.


***

Занятие на воинской кафедре. Подполковник рассказывает про БТР и его обслуживание.
- В каждые 8 цилиндриков заливается по 66 грамм масла. На весь БТР полагается 66 литров масла.
Тут один студент спрашивает:
- А почему выдают масло в литрах, а заливать его надо в граммах?
Подполковник повторяет последнее предложение, студент вопрос. До подполковника, наконец, доходит, и он напряженно думает перечитывая свою книжонку. Потом его осеняет:
- Вот смотрите - покупаете вы пол-литра, а наливаете по 100 грамм. Все сходится!!!


***

Стою на остановке. Рядом стоит девушка лет 25 с пацаном лет 4-5. Пацан капризничает, мама ему, как последний аргумент:
- Вот я тебя сейчас тем дядям отдам!
А дяди, доложу я вам, колоритные! Туристы-водники, матерые, бородатые, с рюкзаками, как водится, литров по 120 (это важно!). Дяди перемигиваются, и один говорит:
- А что? Хорошая идея! Возьмем?
Второй ему, показывая на свой рюкзак:
- С ума сошел? У нас уже двое! Столько НЕ СЪЕДИМ.
- Да ладно тебе! Те худосочные, а этот в самый раз! Давай тех отпустим, возьмем этого!
И, обращаясь к мамаше:
- Ну, что вы решили? Отдаете?


***

История эта случилась со мной пару лет назад… Стою я на остановке, опаздываю в родной университет. С транспортом в нужном мне направлении совсем плохо — вообще ничего нет. Зато навстречу — все что угодно. Я смотрю на эту картину и грустно думаю: «Что за невезение такое? Вот встречного транспорта завались — автобус, троллейбус, трамвай… Что??! ТРАМВАЙ?!» А надо вам сказать, что по нашей улице, одной из главных магистралей города, трамвай последние лет 40 не ходил точно. Я протер глаза, но нет, среди потока транспорта едет ТРАМВАЙ, дуга поднята и почти касается троллейбусных проводов… Начинаю тихо сходить с ума, тем более что рельсов для трамвая я не наблюдаю. Но когда трамвай подъехал поближе, то картина прояснилась: оказалось, что обычные тележки трамвая заменили на тележки с обычными резиновыми колесиками, а сам трамвай едет на буксире за идущим впереди него КАМАЗом.