Cборник смешных историй № 1963

Всем нам в детстве читали незамысловатую сказку про кашку-малашку, которую, значится, сорока-ворона варила и ею же, соответственно, детишек кормила… этому дала, этому дала… да ладно, о чем это я… извините, увлеклась. Хотелось бы рассказать о том, как великий и могучий русский язык пополнился еще одним крылатым выражением. А история такова. Возвращаюсь я домой с учебы. Сами понимаете, голодный студент, все такое. По воле случая оказалась я на кухне не одна, а в компании с братом, который отличается недюжинной фантазией и отменным чувством юмора. Он тоже весь день не дома сидел, потому цель у нас была одна - холодильник. И открывает, значит, братишка мой холодильник, оглядывает полки, выбирает объект и, со словами "а где тут наша кашка-малашка?", достает кастрюлю с кашей и ставит ее на плиту. Но… организм взрослый, тем более проголодавшийся; возникает мысль о том, что кашки-то, в принципе, маловато будет. Предпринимается вторая ходка к холодильнику и, со словами "а где тут наш борщ-малорщ?", оттуда вынимается… Да-да, вы не ошиблись - борщ. Казалось бы, живи да радуйся, двух кастрюль, пусть даже неполных, на двух человек не то, чтобы уж наесться, а просто мажорство какое-то. Так нет же, захотелось мне яичницы… Коронная фраза "а где тут наши яйца-малайца?" прочно засела в памяти моих знакомых и стала чуть ли не моей визитной карточкой на долгое, очень долгое время…

Случилось это я не помню уже когда, но летом. Приехали на дискотеку в соседнюю деревню и изрядно подвыпивши (все, кроме меня, я был трезвый - водитель в тот день) пошли плясать. Уже прошло несколько часов, все собираемся уезжать и видим - нет одного паренька. Где он?! Минут через 20 мы встречаем его рядом с озером с разбитой губой и носом. Спрашиваем: «Серега, ты где был?! Что случилось?!» Серега отвечает:
- Танцую я, значит, кого-то задел, он мне говорит: "Смотри куда идешь!!!" Я ему: "Сам смотри!!!" Он: "Что, поговорим?!" Я: "Поговорим!!!" Он: "Пошли!"
А дальше он, будучи человеком, очень уважающим нецензурную речь, сказал фразу, после которой мы все легли...
- Ну я и послал!

Стою на остановке. Рядом стоит девушка лет 25 с пацаном лет 4-5. Пацан капризничает, мама ему, как последний аргумент:
- Вот я тебя сейчас тем дядям отдам!
А дяди, доложу я вам, колоритные! Туристы-водники, матерые, бородатые, с рюкзаками, как водится, литров по 120 (это важно!). Дяди перемигиваются, и один говорит:
- А что? Хорошая идея! Возьмем?
Второй ему, показывая на свой рюкзак:
- С ума сошел? У нас уже двое! Столько НЕ СЪЕДИМ.
- Да ладно тебе! Те худосочные, а этот в самый раз! Давай тех отпустим, возьмем этого!
И, обращаясь к мамаше:
- Ну, что вы решили? Отдаете?

История эта случилась со мной пару лет назад… Стою я на остановке, опаздываю в родной университет. С транспортом в нужном мне направлении совсем плохо — вообще ничего нет. Зато навстречу — все что угодно. Я смотрю на эту картину и грустно думаю: «Что за невезение такое? Вот встречного транспорта завались — автобус, троллейбус, трамвай… Что??! ТРАМВАЙ?!» А надо вам сказать, что по нашей улице, одной из главных магистралей города, трамвай последние лет 40 не ходил точно. Я протер глаза, но нет, среди потока транспорта едет ТРАМВАЙ, дуга поднята и почти касается троллейбусных проводов… Начинаю тихо сходить с ума, тем более что рельсов для трамвая я не наблюдаю. Но когда трамвай подъехал поближе, то картина прояснилась: оказалось, что обычные тележки трамвая заменили на тележки с обычными резиновыми колесиками, а сам трамвай едет на буксире за идущим впереди него КАМАЗом.