Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 2036

Сборник смешных историй подготовлен: 31.07.2015 г.


Недавно с одним знакомым зашли в гости к его друзьям. Слышала я про них давно, а увидела впервые. Впечатления замечательные. Некоторое время назад до этого муж уехал куда-то на горную речку кататься на каяке, что-то не сложилось — сломал ногу. Жена в это время с детьми каталась на роликах, упала — сломала руку. И вот сидим мы у них таких загипсованных в гостях, а в это время по TV в новостях показывают, как с телебашни на парашютах прыгали и одна девушка чуть не погибла. Муж, лениво так, потягивая коньячок:
— Киса, не, ты глянь, какие отморозки! На парашютах… С телебашни…


***

Тетушка моя — большая кадристка. Живет она одна и соответственно практически все домашние работы делает собственноручно. Однажды она колола во дворе своего дома дрова. А топор у нее был старый, тупой и ржавый. В общем, случилось то, что должно было случиться: одна щепка отлетела и завалила прямо тетушке в глаз. Результат плачевный — огромный синяк. Чтобы такого больше не повторилось, она решила пойти на рынок и купить новый топор, а чтобы синяка не видно было, она решила шляпу поглубже натянуть. И вот вы представляете такую картину — тетушка, с фонарем, как прожектором, в шляпе, подходит к мужику, торгующему всякими хозтоварами, и таинственным голосом спрашивает:
— Топор у вас есть?
На что мужик, несколько попятившись, отвечает:
— Нету.
— А вы не знаете, у кого есть?
— Не, не знаю.
Тетушка отходит и слышит у себя за спиной дикий гогот мужика. Ну, и на самом деле, что он должен был подумать, баба с фингалом топор ищет! Мужа, что ли, зарубить, за то, что тот ей синяк поставил? В общем, тетушка топором не интересовалась больше до тех пор, пока синяк не зажил.


***

Есть у моей жены подруга - небольшого роста и весом килограмм 40 от силы. Подруга часто ходит на работу пешком. Разговаривают они по телефону, а я рядом. Жена спрашивает у нее: «Сколько времени тебе до работы идти?». У меня вслух комментарий (подруга все слышит...): «Это смотря как, если против ветра, это одно, а если по ветру, то почти мгновенно...»


***

В начале 70-х мой знакомый, будучи пацанёнком, добирался электричкой до глухого полустанка под Свердловском, то есть домой. Возле кассы ребятёнок обнаружил в своём кармане вместо мелочи на билет свежую дырку. Решил ехать зайцем – следующая электричка с остановкой на его станции шла часов через пять. Не успел поезд тронуться, нагрянули контролёры. Что будет дальше, он знал только по жутким рассказам друзей. Времена были простые. Спрятавшись в тамбуре, парнишка лихорадочно размышлял об одном – кто больнее надерёт ему уши, контролёры или отец за то, что вернётся поздно. Постепенно он пришёл к выводу, что уши надерут и тут и там, потому что контролёры всё равно высадят на ближайшей станции.
Двери закрылись, перрон поплыл, за спиной приближались страшные шаги контролёров. Решение пришло к нему внезапно и само собой – он сиганул из поезда через выбитое в двери окно. Из-за летней духоты дверные стёкла были давно выдавлены почти во всей электричке, а может поездная бригада сама их снимала накануне дачного сезона, чтобы зря не пропали. От отчаяния пацан махнул практически не глядя и попал в какого-то мужика на перроне, который впрочем не растерялся и схватил его ещё в воздухе. Но отпускать не спешил - задал пару странных вопросов, точно ли контролёры шли от хвоста поезда в голову, и точно ли ему очень надо в этот поезд. Пацанёнок совсем оторопел, но оба раза горестно шмыгнул с утвердительной интонацией. В это время к ним стала приближаться следующая дверь электрички. Мужик заорал стоящим в тамбуре - «Ловите!», после чего выверенным движением зашвырнул пацанёнка обратно в поезд…