Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 2037

Сборник смешных историй подготовлен: 31.07.2015 г.


В зоопарке. Действующие лица: Он. Она. Очень большая птица с вот таким носом. Она:
- Смотри, какой.
Он:
- Ну. Птица сидит на жердочке и не шевелится.
Она:
- Он что, неживой?
Он:
- Почему? Живой.
Она:
- Совсем не шевелится. Как ненастоящий.
Он:
- Настоящий. Здесь все настоящее. Птица сидит на жердочке и не шевелится.
Она:
- Нет, он точно ненастоящий.
Он:
- Да настоящий, настоящий.
Она:
- А я говорю - неживой! Живой не сможет так долго сидеть и не пошевелиться. Точно, чучело!
Он:
- Сама ты чучело.
Птица приподнимает хвост. Из нее выливается около литра жидкости белого цвета. Он:
- Еще вопросы есть?


***

Прохожу недавно мимо свежевыстроенного дома - 17-этажки. И вижу - где-то на уровне 10-го этажа, на той стене, где нет окон, красуется гигантских размеров надпись, известно какая - любимое слово из трех букв, и, кажется, даже не оно одно. Причем, заметьте, это написано в том месте, куда рука русского человека никак не сможет дотянуться - где-то на полпути между крышей и первым этажом. Ну, думаю, далеко же завела народ страсть к творчеству... Объяснение пришло позже, из уст подруги. Оказалось, дом строился очень долго, года четыре, и территория стройки никак не огораживалась, посему доблестные тинэйджеры бродили там постоянно. Конечно, при этом валяющиеся на земле строительные бетонные блоки старательно расписывались ими все это время. А когда пришла пора ставить эти блоки на место, рабочие, не долго думая, установили их в том виде, в каком обнаружили. Не знаю, дрогнет ли у кого-нибудь рука уничтожить сей памятник человеческому разуму...


***

Эта история реально произошла в городе Рыбинске. Премьер местного драматического театра соблазнил жену какого-то второстепенного актеришки. Тот обиделся и вызвал соблазнителя на дуэль. Вызов был принят! Дуэлянты написали письма для милиции, в которых указали, что поединок планируется честный и того, кто после него останется в живых, не следует винить в смерти соперника. После этого в каком-то подвале в присутствии секундантов они стрелялись на охотничьих ружьях - на двадцати шагах. Обиженный стрелял вторым и убил-таки обидчика! После чего отправился в милицию. Его, разумеется, арестовали. Суд оказался в сложнейшей ситуации. Вроде бы умышленное убийство как-то не вяжется, а как иначе квалифицировать дело, непонятно. Убийца ведь даже стрелял не первым. Но сажать-то надо, труп-то есть! Кончилось дело тем, что ему дали три года "за неосторожное обращение с оружием"... Точнее, на этом дело не кончилось. Через три года актер освободился и вернулся в родной театр. Через два месяца его попросили уволиться. Потому что, когда он выходил сказать свое "кушать подано", местные истерички начинали бешено аплодировать, кричать и бросать на сцену цветы. Как же, настоящий мужчина! Отстоял поруганную честь! А поскольку он и после тюрьмы остался третьеразрядным актеришкой, такие овации ему по штату не полагались. На то заслуженные артисты были.


***

В Новом Уренгое это произошло. Ровно 15 лет назад работал я там мастером (али прорабом, уже и не вспомнить), а в бригаде моей были ребята все сплошь мелитопольские и киевские, украинцы, в общем. Но попадались среди них и люди "прочих национальностей", немцы, например. Ну, обрусевшие, в смысле, наши. Одного из них - мужик в возрасте - звали Андрей Гаврилович Майхер. А что? Нормальное советско-немецкое имя. И вот переехали мы с одного участка на другой. Расселились в общежитии, я говорю комендантше новенькой (у нее тоже имя было, будь здоров: Оксана Осыка!).
- Обойдите людей, запишите, кто в какой комнате поселился.
Дальше история развивалась примерно так (со слов до смерти обиженного Андрея Гавриловича). Заходит Осыка к нему в комнату и говорит:
- Гаврилович, я должна записать, чего вы получили тут (одеяла, подушки) и кому выдано.
- Ну, так пиши.
- Гаврилович, а я вашу фамилию не знаю...
- Андрей Гаврилович Майхер! - гордо так.
- Как?! - спрашивает Осыка, не веря собственным ушам.
- Майхер, Андрей Гаврилович! - раздраженно.
- Как-как, извините?!
- М А Й Х Е Р!!!
- Через черточку пишется?!.. Вот ведь, сказала вслух то, о чем все мы только думали.