Cборник смешных историй № 2080

Как-то после работы решили с коллегой выпить по пивку. Примерно на четвертой кружечке стали рассуждать, что, дескать, зима скоро, все дела, холод и т. д... Тут же в ход истории всякие разные, ну, и вспомнили как периодически прилеплялись в детстве языками ко всяким железным штучкам на морозе. Тут же коллегой была поведана занимательная история:
- Иду, значит, вечером зимой в гараж, прохожу мимо одного гаража - мужик стоит наклонившись, в скважину замочную заглядывает. Ну, у меня мысли сразу разные интересные - что же в том гараже происходит, раз этот смотрит, не отрывается. Подхожу, спрашиваю: «За чем, мол, подглядываем?». В ответ мычание нечленораздельное. Ну, я его как толкнул - самому посмотреть.
Тут раздался вопль, вороны разлетелись - оказалось, что мужик этот - то ли скважину разогреть хотел под ключ, подышать, то ли еще что - прилип, в общем. Ну, так я его и отодрал, получается. И бегом оттуда, от греха подальше…

Однажды студеной зимою работала на севере бригада доблестных советских геологов. И была у них теплая палатка с печкой-буржуйкой. И были у них теплые спальные мешки. Но все равно по вечерам было холодно - север все ж таки. Поэтому наши доблестные геологи согревались по вечерам не угадаете чем... Согревались они чаем. Т. е. конкретно помногу его выпивали. Естественно, ночью им очень хотелось выйти из палатки облегчиться. Вообразите: ночь, в палатке не то чтоб жарко, но хотя бы плюс - топится печурка, спальник тоже относительно теплый, а вам нужно из него вылезать, одеваться, выпрыгивать на мороз, а потом обратно - раздеваться, залезать в спальник, по новой его согревать. А геологи наши были изобретательны. Весьма. Достаточно лишь сказать, что один из них, к примеру, вырезал со стороны ног в спальнике два отверстия и пришил к ним валенки. В туалет захотел - ноги в валенки, и вместе со спальником наружу…

Года четыре назад, в последних числах декабря, отмечали мы работе наступающий Новый год. Как и положено, выпили за приближающийся праздник, потом еще, еще и т. д. - в общем, банкет удался на славу. Весь вечер вокруг меня крутился мой коллега - назовем его Саша. И вот - глубокая ночь. Мы, совершенно "наотмечавшиеся", большой толпой вываливаем на улицу и, с трудом держась на ногах, намереваемся ловить машины, дабы разъехаться по домам. Саша, аккуратно поддерживая меня за руку, дабы я не свалилась на скользкой дороге, наклоняется ко мне и с придыханием выдает: "А поехали ко мне - продолжим ужин в интимной обстановке". Я на полминуты задумываюсь: ехать или нет. И тут до меня неожиданно доходит: а куда он денет жену? "Саша, - заявляю я ему. - Но ведь ты же женат!" Он в ужасе подпрыгивает, шарахается от меня, делает огромные глаза и, схватившись за голову, выдает: "Ааааа, я и забыл!" Через секунду я уже лежала в снегу, но не от выпитого алкоголя, а от смеха. Меня, кстати, до сих пор интересует: а чтобы он сказал супруге, если бы я тогда к нему поехала?

Сыну 10 лет. Долго и нудно читаю ему нотацию, что врать нехорошо. Он грустно поднимает на меня глаза и говорит:
- Мам, вот ты меня ругаешь, а сама пол моей жизни мне врала...
- Что? Не было такого никогда!
- Ага, а кто мне говорил, что Дед Мороз существует?! Что это мне гномик конфеты под подушку приносит?!
Не нашлась, что ответить. Нотацию пришлось свернуть...