Cборник смешных историй № 2081

Мой приятель (вообще-то человек, знающий иностранные языки) как-то рассказал историю о компьютерном переводчике. Знаете, есть такая программа, переводящая текст буквально слово в слово. Установив оную, он решил проверить "способность этой штуки мыслить"... первое, что пришло на ум "Неllо dоllу". Машина, побурчав, выдала: "Привет тележка для инструмента". Поняв, что она не дура (и имя воспринимает только с заглавной буквы "D"), он переписал текст правильно, т. е. "Неllо Dоllу".
Машина напряглась, заурчала, но раскрыла подвох. На экране было гордо написано "Привет Тележка для инструмента"... (не только с заглавной буквой "Т", но и почему-то красного цвета).

Я продавец мясного отдела и это мой юмор.
- Девушка, можно мне сало с сисечками? (По подсказке старшей продавщицы, узнала что это подчеровок хотят купить)
- Девушка, а у Вас куриный подчеровок есть? (Все также - это грудинку просили)
- Дайте мне окорочка: не жирные, маленькие, куриные (не петушиные) и обязательно левые! (Новость для меня - правая нога толчковая, поэтому у левой более нежное мясо)
- Девушка, а у Вас баранина какая, свиная или говяжья? - Пытаюсь что-то сказать после шока, на что получаю еще… - Что Вы меня жизни учите, как будто я в мясе не разбираюсь…

Представьте себе: компания встречает Новый год. Бьют куранты, все как обычно: звон бокалов, шумные поздравления, горят свечи, все в легком подшофе... На первом ударе часов моя подруга вдруг вспоминает, что если написать на бумажке желание, сжечь его в пламени свечи, высыпать пепел в бокал, залпом выпить, и все это - пока часы отсчитывают 12 ударов, то желание обязательно исполнится в Новом году. На третьем ударе девушка начинает суетиться - поиски ручки (карандаш), бумажки (кусок наклейки от шампанского), ближайшей свечи. Она судорожно что-то царапает на листочке, быстренько сжигает клочок, мусорит этим в стакан (а часы бьют уже где-то 10 удар), в спешке роняет горящую свечку на пол, все отвлекаются на поднятие свечи и тушение (ключевой момент!), после этого она хватает стакан и залпом выпивает - часы бьют двенадцать. Счастливая, она смотрит на остальных торжествующих и тут выясняются следующие вещи: 1) Стакан, в который был насыпан пепел, был ее. 2) Стакан, который она выпила залпом, был не ее. 3) Бокал "с желанием" случайно выпил я, поскольку наши бокалы стояли рядом, были они из темного пластика и постороннего пепла на глаз было не видно. 4) Как позже призналась "виновница торжества", она загадывала, чтобы я на ней женился. 5)... Таки что вы думаете? Я взял и женился - с Дед Морозом не поспоришь, тем более, что желание получилось одно на двоих.

Дело было в Харькове несколько лет назад, учились мы там. Заигрался Серега с приятелями в преферанс до самой зари где-то на квартире у этих приятелей. Естественно, не без пива, а может чего и покрепче. И решил уже домой к любимой жене (или просто подруге) двигать. Ну, и дабы загладить свое ночное отсутствие, решил заявиться домой с цветами. А какие цветы в четыре-пять утра? Только те, которые у серьезных госучреждений на ухоженных клумбах растут. Стоит он, значит, на четвереньках над этой клумбой и выбирает цветочки посвежее да поярче. Тут сзади тихо останавливается машина милиции, из которого к Сереге подходят два служителя порядка: "Гербарий собираем?" Серега, видимо, не первый раз общался с этой прослойкой общества и, наверное, знал, что они любят, а чего лучше не делать. Поэтому он не взял уже, собственно, принятый низкий старт, а молча взял их под руки и повел к стоящему неподалеку ларьку, которые в то время еще торговали водкой. Выгребает ВСЕ деньги из карманов и говорит в окошко: "Две водки, пожалуйста!". После некоторых расчетов по ту сторону окошка оттуда раздается ответ: "А вы знаете, у вас не хватает...". Тут один из Серегиных спутников отодвигает его от окошка и говорит внутрь: "Хватает - хватает!". Из окошка безропотно выдаются два пузыря и все трое следуют к машине. Отпустили, в общем, Серегу после нравственных и не только вливаний.