Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 225

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


12 сентября к нам приехал большой начальник
1. Закрыли центральный рынок. 2. Помыли с шампунем центральную площадь. 3. Перекрыли весь центр города. 4. Во всей милиции объявили усиление. 5. Перекрыли дорогу от аэропорта до здания Администрации. 6. Вдоль следования кортежа с высоким гостем поставили милиционеров.
А теперь самое главное. За пару минут до кортежа, пронеслась машина с мигалками, громко крича в мегафон следующее:
- Все, кто в погонах, быстро спрятались в кустах!!!!!!!!!


***

Не помню, кто рассказывал, по-моему один из особо приближенных лиц к группе ЧайФ
В 1997 году группа ездила в Англию, и дала там концерт. В первых рядах музыканты заметили одну девушку, которая отрывалась по полной, восторженно визжала по окончании каждой песни словом, всячески выражала свой восторг. По окончании музыканты вышли к поклонникам раздавать автографы. Девица эта подбежала к ним и минут пять рассказывала, какие они классные, какая у них замечательная музыка, что она много лет их слушает и т. д. и т. п. И, излив всю любовь, завершила: «Вот только жалко, что вы не спели "ты ушла рано утром", я так хотела ее послушать».
На что Владимир Шахрин (главный чайфист), разумеется, сказал, что сия песенка не их песня, а из репертуара группы Чиж и Со. Радостное выражение лица девицы медленно сменилось глубоко разочарованным, и, протянув "так вы совсем другая группа", юная леди удалилась.


***

Было это четыре года назад (я тогда еще на шестом курсе в медицинском ВУЗе учился). Как полагается будущему хирургу - проходил практику. Дежурил в травмпункте. И вот, на одном из дежурств доктор, к которому я был приставлен в помощь, изрядно выпил( даже более того!). Ночь. Поступает пациент. Резаная рана бедра. Надо шить. Шьем. Возится мой "наставник" уже минут пять с иголкой. Вколол-вынул, вколол -вынул... и так прошел вдоль всего края. Заканчивает шить... и тут я не выдерживаю: простите, но у Вас игла без нитки. Он: ?????? (его глаза возмущенно поползли на лоб). Спустя минуту доктор, небрежно стягивая с рук перчатки, бросает мне следующую фразу: ... я иголкой сделал дырки... а теперь Вы вставите нитку!.. И ушел.


***

Друг рассказал, как они с женой покупали елку. Взрослые вроде люди, оба с высшим образованием.
Приехали в Home Depo (для не американцев: хозяйственный, площадь торгового зала гектара два). У входа елочный базарчик. Купили лесную красавицу. Пушистая, торчит во все стороны равномерно. Надо связать. Погрузили елку в тележку, поехали в торговый зал за веревкой. Вы себе не связанную елку в магазинной тележке представляете? Ага. Всех зазевавшихся покололи, очередь перед кассой разогнали просто начисто.
Ладно, заплатили, выехали, стали связывать. Оказались у того же базарчика с обратной стороны. Обнаружили, что в метре от них стоит мекс с бухтой шпагата, всем купившим елки вяжет их совершенно задаром. Смотрит на них в полном изумлении. Пришлось сделать ему презрительные лица, типа твой шпагат - это совсем не наш шпагат, у советских собственная гордость.
Наконец связали елочку, поехали к машине. В салон не лезет, в задний багажник не лезет, верхнего багажника нет. Положили прямо на крышу. Привязали через открытые окна. От души, чтобы по дороге не свалилась. Стали садиться в машину. Ага. Двери, оказывается, тоже привязаны. Законы топологии, блин. Народ вокруг уже хихикает. Перевязывать заново никакого желания. Черт с ним, не так часто они в этом Home Depo бывают. Полезли в машину через окна. Жена худенькая, а сам товарищ помучился. Но втиснулся, в конце концов. Под бурные аплодисменты.
Приехали к родителям жены (туда, собственно, елка и покупалась). Ножниц в салоне нет. Узелок где-то на крыше остался. Вылезать через окно на глазах у соседей не хочется абсолютно. Жена позвонила родителям, нарвалась на младшего брата. Диалог:
- Мы елку привезли.
- Ну?
- Вынеси ножницы, развязать надо.
- Сама поднимись.
- Я не могу.
- Почему?
- Ну мы елку привезли.
- Так.
- Ну она привязана.
- И что?
- Ну будь человеком, вынеси ножницы.
- Зачем?
Уговорила, в конце концов. Брат взял ножницы, вышел. Когда понял, в чем дело, - сел, где стоял. Не в сугроб только потому, что сугробов еще не было. Освободил их только когда как следует насмеялся.
Самое обидное, что их ребенок эту елку в тот же день уронил. Хорошо еще, что не на себя.