Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 226


***

Я была на четвертом месяце, но животик был очень маленький, и куртка-бомбер закрывала его совсем.
Мы зашли в вагон метро, чуствовала я себя очень не важно.
Мой муж попросил какого-то мужика уступить мне место.
- Она беременная, уступите ей место, пожалуста!
Тот глянул угрюмо
- Я что гинеколог, шоб видеть что она беременая!
Муж напрягся...
Он вообще очень быстро взрывается.
- Слушай, падло, ты хочешь, я сделаю так, что ты сорвешься и бегом уступишь ей место??
- А ты попробуй !
Поезд как раз подъехал к станции...
Муж резко сорвал с мужика пыжиковую шапку ...
и выбросил ее в раскрывшиеся двери ..
С матом-перематом мужик слетел с сиденья и метнулся кабанчиком в раскрытые двери ...
Я села, а мужика мы так больше и не встречали.


***

Ездил в Москву, в командировку. Билеты, естественно, оплачивает контора - купе, фирменный поезд, все очень цивильно.
Но больше всего меня порадовало, что сейчас ставят биотуалеты, а не как раньше - дырка на рельсы.
Причем их не запирают на санитарную зону - а зачем?
Но! висит табличка "Пользоваться туалетом во время стоянки запрещено"
Я думал-думал. Зачем? И понял! (жаль маркера не было, а то бы прям на табличке приписал):
"ИНАЧЕ ТЕРЯЕТСЯ ПОЛНОТА ОЩУЩЕНИЙ"


***

Захожу летом в бутик сумку выбирать. Кладу на прилавок свой рюкзак и прошу продавца показать дамскую сумочку. Пока я её разглядываю-раскрываю, подходят две девушки лет 13-14, и, после недолгого разглядывания ассортимента собираются уходить со словами: "ну и здесь тоже ничего". И вдруг одна девушка громко там восклицает: "Валя, смотри, кажется, я нашла…", кидает свою сумку на прилавок, хватает мой рюкзак (а он был пустой, зонт, который там лежал, я не успела положить назад) и начинает придирчиво его обсматривать, при этом причитая: " Вот, вот такой, наконец-то, нашла…" я сначала не обратила внимание, а потом смотрю, девица полезла по кармашкам рюкзака, тут я не выдержала, и говорю: "Девушка, этот рюкзак не продается" Она в ответ, с вызовом в голосе и раздражительно так: "Почему это? Ну и что, что вы его тоже смотрите, а я вот решила его купить, так что вы у меня его не заберете…и т.п., и ВООБЩЕ, вы что, за него ДЕНЬГИ что ль уже отдали (при этом чуть ли не прячет его за спину). "Да, говорю, отдала, два месяца назад и совсем в другом магазине…
Девчонка в ауте и слезах…


***

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики...Рассматриваю "продажных" рыб.. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:
-Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть.Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
-Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали...
Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
-Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.