Cборник смешных историй № 24

Эзотерическое объявление.
Иванесса, потомственная гадалка-маг, помогиня:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, объятия, слёзы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстоновление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры "под ключ". Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3х4 (на 3-4 части), 9х12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика".
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).

Оффффициальный обед высшего областного уровня. Стол буквой "П", коньяки, икра. В середине ножки от "П" сидит Евгений Михайлович, начальник большой, но не генеральный, отраслевой. Шутник и бабник, выглядит моложе своих 60, но морда красная и одутловатая, пьет много. Делает вид, что ухаживает за малознакомой начальницей у правого локтя.
Тех же лет, крашенная, мазанная жеманная кокетка.
- Нет, нет, Евгений Михайлович! Мне салатику и рыбки. Шашлык я не буду.
Жесткий.
- Ну что вы! Изумительный шашлык, с запашком и сочный.
- Мне бы ваши зубы...
Гостеприимнейшим жестом Е.М. одним движением выхватывает из рта вставную челюсть и протягивает даме
- Пользуйтесь! У меня запасные есть.
Дама моментально побледнела и ей стало плохо с желудком.

Травмпункт. Прием ведет один врач. Пациентов много (очередь). Док выходит в коридор: то ли покурить ему захотелось, то ли еще по какой нужде решил он на время покинуть кабинет; и видит он, как заходит новый пациент: одна штанина закатана выше колена, а в коленном суставе скопилась кровь.
Травма не очень сложная, если действовать быстро и правильно. Док знал об этом, поэтому громко, на весь коридор скомандовал:
"Пациент! Снимайте штаны. Люба, (очевидно, медсестра) отсасывать будем!"
Настроение всех травмированных заметно поднялось.

Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...