Cборник смешных историй № 25

Рассказал друган буквально вчера... Поехали они как-то на охоту, т. е. друг, отец друга, родной брат отца (дядя Вася) и ещё куча народу.
Стоит сказать, что отец с братом похожи, как две капли воды, только у дяди Васи фэйс по больше и мамон по солиднее. Не хотели брать дядю Васю на охоту, т. к. ни охотничьего билета, ни ружья у него не было, да и стрелять то он толком не умел, однако, все знали, что он работает поваром и отменно готовит, так что поехал он кашеваром. Как водится на охоте, поддали все основательно и на зорьке проснулись лишь дядя Вася и мой друг. Делать им было нечего, и дядя Вася решил пострелять, отошли они от лагеря км на 5 и начал дядя Вася по уткам палить. Как говорится, новичкам всегда везёт, вот и ему в тот день просто пёрла охотничья удача. Всё бы ничего, но подъехали егеря, тоже кстати подшафе.
Естественно у дяди Васи ни документов на оружие, ни билета, в общем ничего!!! Но мужик он находчивый и говорит егерям: "Мужики, усё нормально, все документы в лагере, не таскать же их с собой", а сам в этот момент думает: "типа приедем в лагерь, по водочке бахнем и образуется всё, так уже не раз было, ну а уж если не прокатит, то возьму документы у брата, мы ж типа похожи очень"...
Падают они в егерский уазик и едут за документами. Естественно в лагере спали практически все, при чём очень глубоким пьяненьким сном. Отец друга спал в машине, дядя Вася (не найдя жидкой валюты для урегулирование ситуации) указал егерям у кого документы... и тут, собственно, началось шоу!!! Главный егерь стучит в окошко автомобиля со словами: "Гражданин, ваши документы"... Стучать пришлось долго, наконец, просыпается отец друга, открывает в окно и протягивает главному егерю - ВНИМАНИЕ - водительское удостоверение!!!
Бригада егерей из 3 человек покачиваясь смотрят в документ, после минутной паузы главный говорит: "Гражданин, нам ваши права не нужны". "Не нужны???", отвечает отец друга. Немного подумав и посмотрев на своих коллег главный егерь со 100% уверенностью в голосе говорит: "НЕТ... НЕ НУЖНЫ!!!". И тут отец друга сказал самую главную фразу: "Хм, не нужны... А хули тогда останавливаете???", закрыл окно, повернулся на другой бок и уснул...

Очередная история: Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах) вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Т. к. симуляторы все активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от программистов требуется постоянное повышение реализма используемых сценариев, включая детальные ландшафты местности и - в случае операции Феникс - стад кенгуру (т. к. испуганные животные могут легко выдать расположение воинских частей). Начальник отдела симуляцию наземных операций Dеfеnsе Sсiеnсе аnd Тесhnоlоgу Оrgаnizаtiоn приказал разработчикам моделировать перемещения кенгуру и их реакцию на вертолеты. Будучи грамотными программистами, те использовали готовые программные объекты, описывающие поведение пехоты в аналогичной ситуации, заменив изображения солдат на изображения животных и увеличив их скорость.
Желая продемонстрировать свое мастерство перед посетителями - американскими пилотами - горячие австралийские парни "разбудили" кенгуру, пройдя над ними на малой высоте во время симуляции. Кенгуру разбежались, как и предполагалось, и американцы понимающе кивнули... А затем сильно удивились, т. к. кенгуру, перегруппировавшись, появились из-за холма и выпустили тучу стингеров по злополучным вертолетам. (Программисты забыли удалить соответствующий кусок кода из "пехотных" объектов).

Допустим, ты поступил нехорошо и теперь мучаешься угрызениями совести. Как ее очистить? Этому вопросу посвящено множество литературных произведений и философских трактатов. На самом деле все просто. Сделай что-нибудь очень хорошее. Без ожидания вознаграждения, анонимно и бескорыстно. Например, так: вчера окатил грязью прохожего - сегодня подал старушке 100грн. Прохожему от этого конечно не легче, зато ты будешь спать спокойно, а старушка купит себе курицу. Воспринимай окружающее, как единое целое: сделал мир чуть хуже, потом сделал мир чуть лучше - и совесть заткнется…

Жил в детстве у бабушки на Украине. Как-то во время обеда слушали радио, по которому шла какая-то детская передача с географическим уклоном.
В конце передачи проводилась викторина. На украинском языке диктор задает вопрос: "Назва якого миста на Украине... (название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - без чего человек не может жить, вторая - что приности людям покой). Мама: Житомир. Сидим дальше, едим. Тишина. Вдруг бабуля (через 1 мин.): - А почему не Херсон?!