Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 25

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппараты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка". Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
- Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги!
На что водитель ему, не задумываясь, ответил:
- Да нет, мы тут ненадолго, сейчас только ребята кассу возьмут.
Охранник (решил переспросить, не поняв):
- Что вы говорите?
Водитель:
- Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), сейчас кассу возьмут, и мы быстренько уедем...
Охранник:
- Ага, ну ладно, я пошел…


***

Эту историю мне рассказал один приятель. Было это зимой 2003. Собрались мой приятель Костян, его подруга, и два его кореша на дачу, побухать. Приехали, как обычно выпили. Кореш мой уединился на втором этаже с подругой, а этим двум парням дал пневматическое ружье, чтобы не скучали. Ну, значит Костян на втором этаже отрывается по полной программе с подругой и периодически слышит выстрелы, раздающиеся в доме.
В конце концов, это ему осто3,14здело и он спускается вниз и видит такую картину. Эти двое в засаде забаррикадировались за диваном. Один время от времени переводит стрелку на часах с кукушкой, затем ждут некоторое время и как только кукушка появляется с криком "Ку-Ку" второй палит по ней. В результате таких процедур кукушка оказалась пробита в 5 местах.


***

Вчера вечером, после небольшой пьянки, пытаюсь пройти в метро, а с контролёршей беседует дежурный мент. Не понравилось ему, видать, что я отвлекаю их от беседы, и он меня тормозит. Дальше следует текст дискуссии.
Мент: Гражданин, вы пьяны!
Я: Я вообще не пью, у меня фенилкетонурия!
М: Это что?
Я: Это болезнь такая. У всех людей в организме спирт вырабатывается и сразу расщепляется, а у нас, больных, не расщепляется, а накапливается. (Болезнь с таким названием в природе есть, но естественно, протекает она совершенно не так.)
Пауза долгая...
Контролёрша: И как же ты, бедненький, всегда пьяный, что ли?
Я: Нет, таблетки надо каждые 4 часа принимать, и всё нормально.
Мент, задумчиво: А что, интересная болезнь...
К: А таблетки дорогие?
Я: Тысячи две в месяц уходит.
М: А заразная твоя болезнь?
Я: Только половым путём.
М (глядя на контролёршу, твёрдым голосом): Нам это не подходит! Так, гражданин, быстро езжайте домой, пейте свои таблетки!
Ну и поехал, и по прибытии домой принял ещё полстакана "таблеток"...


***

Сижу я, значит преспокойненько дома вечером, смотрю наше кино (знаете, с Евдокимовым, где он бочку спирта в реке выловил), и, как водится, кино прерывается рекламным блоком. По своей природной лени (пультом щелкать неохота было) я продолжаю смотреть этот же канал. И вот долгожданное окончание рекламы – идет последний ролик - акция Coca-Cola Любишь-скажи, так вот заканчивается этот ролик, на весь экран логотип... и сразу же, без всяких перебивок на экране появляется очередной кадр фильма: в половину кадра щит (такой с ручкой, все как у людей), на котором опять же логотип Coca-Cola, а ниже приписано: "Пойло для идиотов!"!!!!!!!!!