Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 254

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


В маршрутке ехал мой сотрудник, рассказал прикол: водила говорит - оплачивайте проезд, и встал. А один мужик не передаёт. Водила говорит: типа, плати или выходи, видишь табличка - оплата при посадке. А мужик ему: мы ещё никуда и не взлетали. Все полегли…… А он так и не заплатил.


***

Поехал на выходные, на день рождения к знакомому. Народу - человек 10.
Соответственно все пьющие, кроме меня (вот так вот решил). Ну и поскольку пьяный трезвого не разумеет, отшучиваюсь, мол, для меня томатный сок почище водки будет. Ну, народ скептически так посмотрел, ну да делать нечего, понеслась.
Поскольку в прошлом я пил не стесняясь и тосты толкал только так, то и при наличии только сока упускать такую возможность не стал. Народ, вроде, тоже доволен, хотя и чокаться с человеком, у которого в рюмке сок, как-то не привык.
И вот, уже поздняя ночь, мой томатный кончился, и я протягиваю руку к какому-то другому (кажется малиновый), и тут один человек замечает это действие с соком и вполне квалифицированно так произносит:
- Ты, это, главное не мешай, а то тебе еще на гитаре играть!


***

История от врача - гастрокописта. Гастроскопия - это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок - то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом - объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят
поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная.
Это преамбула. Теперь же сама история в амбулатории.
На прием на эту самую попоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме "тройка". Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо спросил: "Вам не больно?"
В ответ: "Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ".


***

Поделился я с сослуживцем, бывшим командиром подводной лодки, ответами моих детей на вопрос "Может ли человек летать?". Один сказал: "Может, но только один раз", а второй: "Летать может, не может приземляться". Ну улыбнулись, он и говорит: " А вот высшее командование точно летать может". "Как?". Дальше его рассказ.
Все комиссии, которые приезжали в их военный городок, однозначно водили на экскурсию на атомную подлодку. И самое сердце атомохода - реакторный зал оставляли на десерт - после 3-4 часового лазания по всем отсекам и закоулкам. И вот, наконец, они в зале - относительно просторно, можно собраться уже и кучкой, присесть на удобно расположенный в центре толи столик…, толи пуфик…, неважно что.
А командир по-прежнему что-то рассказывает о каких-то системах, приборах, командах, зануда. А им то уже не терпится закончить официальную часть проверки. Наконец кто-то из них обязательно не выдерживает и спрашивает:
- А сам-то реактор где?
- А вы на нем и сидите!
ВОТ ТУТ ОНИ И ВЗЛЕТАЮТ!