Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 255

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


У моего знакомого дома - волнистый попугайчик мужского пола. И как полагается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном плане. Ну, и привезли ему как-то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:
- Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит:
- Ну, что?


***

Андорра - это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну, так получилось, что у моей половины не получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи. Купили мы универсальный skу-рass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой кабине, минут через 15, ну, не суть. Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжи и бодро почесали к кабине. Смотрим, стоит куча народа и внимательно так слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем, что наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще нельзя сегодня кататься. Ну, мы естественно, а как же так, мы приехали издалека, хотим и все тут. Тетя, понимая, что ребята говорят с акцентом, говорит:
- А откуда вы такие собственно взялись?
Мы гордо:
- Из России.
Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и... фраза дня, причем для всей толпы: - К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ - и пропустила нас на подъемник.
Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного.


***

Горбачевские времена (напряг со шнапсом). Инженеры в КБ после работы празднуют день рождения коллеги. Ближе к полуночи шнапс кончается. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф самогона. Другой многоопытный инженер интересуется, "на какой точке" самогон взял:
- В ... цвета одноэтажке, что рядом с ... киоском, у хромой бабки?
Выясняется, что именно там. Многоопытный:
-Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно.
Гонец:
-Фигня это все. Смотрите...
Наливает рюмку принесенного самогона и залпом проглатывает. В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния :
-АААААААА!!!!


***

Адлер, лето, едем на экскурсию. Микроавтобус "Тойота", довольно приличный, нас - 8 пассажиров, за рулем – хозяин кавказец, он же экскурсовод. Скорость – 120 км/ч. А у него а заднем стекле объявление: "Продаю. А/м "Тойота", г.в. …., тел.моб….." Нас на бешеной скорости настигает "Мерс"-кабриолет, обгоняет с ходу, вдруг притормаживает, пропускает нас вперед, и пристраивается за нами. За рулем – тоже кавказец, смотрит на нас внимательно. Оказалось – объявление читает. Дальше снова идет на обгон, равняется с нами, и: (скорость – 120, мерс – на встречке) -Здравствюй, дарагой! – Здравствюй! – Машин прадаешь? – Прадаю! – Почем? – 8000 долларов. – Э, зачем так дорого? – Э, она почти новый! – Э, какой новый, ти же лудэй катаешь! Давай за 7500, прямо щас возьму? – Нэ, я же экскурсию везу, они заплатили уже! – Ладно, 7800! - (пауза, наш водила задумался, мы в панике) – Нэ, позвони вечером! – Какой позвони, я тэлэфон нэ запомню! – Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные? – Да. - Я его сосед! – так ты брат Нурика? - Да! - Ладно, я вечером заеду. И растворяется впереди. Едем тихо, радуемся, что нас не продали. И тут водила себе под нос: "Все равно сэгодня у ГАИ выходной – у началныка дэнь рождэния!"