Cборник смешных историй № 30

История очень древняя и дошедшая через десятые руки.Будем считать ее urban legend.
Итак, 80е годы, главный герой в один празник сначала немного принял 'на горке' на улице Архипова, затем хорошо так продолжил у кого то на квартире. Затем заполночь, отказавшись от помощи вышел на улицу... провал в памяти... Картина вторая. Главный герой открывает глаза и обнаруживает себя лежашим в каком то помещении, оказавшемся отделением милиции. Рядом стоит парочка милиционеров и от души хохочут. У него под головой заботливо сложенная милицейская шинель(!!!!) Менты просто ухихикиваются, и видя что клиент очнулся, заботливо спрашивают о самочувствии.
- Да все хорошо- отвечает главный герой, - а че случилось то?!
- А ты совсем не помнишь?- весело интересуется один и ментов.
- Не, ничего- отвечает главный герой , жадно глотая предложенную воду.
- Просто, среди ночи ты подошел к нашему патрульному "козлику", неверной рукой отворил пассажирскую дверь. Вытащил(!) за рукав сержанта, сел в машину и толкнув в плечо водителя произнес одно слово - Домой!
Таки потом отвезли, и предлагали 'заходить еще'

Итак, дело было еще задолго до перестройки. Юному поколению трудно представить, что ТОГДА значили "загранкомандировка", "выездной", Березка, чеки Внешпосылторга... О-о, люди, работавшие или хотя бы регулярно выезжавшие за границу - это была... каста. Соответственно, по тем временам они считались... ну, состоятельными, скажем. И понятно, что дома у них было всякой всячины заграничной, о многом из чего тогда слыхом не слыхивали. В частности, наряду с серьезными вещами, типа мебельных гарнитуров и магнитофонов "Грюндиг", привозили кучу всяких безделушек, все, что в Париже вкус голодный, полезный промысел избрав, изобретает для забав, для роскоши (Сopyright (С) А. С. Пушкин). Если кто помнит, привозили всякие смешные рожицы из губчатой резины, кляксы, сползающие по стеклу, короче, всякую фигню. В частности, популярны были такие хохотунчики - забавные хреновины, внутри у которых был спрятан то ли механизм какой, то ли простенькая схемка... Короче, когда на нее нажмешь - раздавался громкий заразительный смех. И вот как-то один из таких выездных, из дальних странствий воротясь, заходит к себе домой и видит в гостиной, в роскошном своем кресле - хладный труп. Рядом аккуратно так приготовлены на вынос наиболее ценные вещи из гардероба, серванта... ну, в общем, понятно, что в таких случаях готовят на вынос. Ну, туда-сюда, милиция, скорая, стали разбираться... Выясняли, что труп при жизни был известным домушником, за которым до этого изрядное время уже менты гонялись. А смерть у матерого рецидивиста наступила от разрыва сердца. Проще говоря, от испуга. В конце концов восстановили и более-менее правдоподобную последовательность событий. Итак, представьте: вот вы ночью аккуратненько забрались в пустую квартиру и даже уже успели ее обчистить. Темно, тихо, все путем прошло, так что можно на дорожку присесть, типа, не забыли ли чего. И в этот момент из-под жопы раздается жуткий хохот. На хохотунчика мужик уселся...

История из жизни больницы скорой помощи Фрyнзенского района города тогда еще Ленинграда. Дело было в глyхие и непотребные доперестроечные времена, точнее - в начале 80-х.
В больнице объявился некрофил. Не дело. Точнее, дело. Подсyдное. Гнилое и мрачное. Единственное, до чего доперло следствие, вместо работы жравшее халявный спирт, что некрофил - кто-то из своих. Решили добрые эмведешники yстроить на него засадy, благо привезен был недавно свежий женский трyп (то ли шлюха голосовала тачкy, то ли спyтала КРАЗ с клиентом - только покойница была достаточно целая и, говорят, весьма привлекательная). Послали в засадy двоих омоновцев-осназовцев, здоровенных, со шкаф, парней. А где засада? В морге, разyмеется! Морг. Холодно. Темно. Покойники крyгом. Страшно. Что делают наши омоновцы-осназовцы? Правильно, берyт с собой однy-две-три-пять-десять бyтылок водки, по потребностям двyх здоровенных, со шкаф, парней, омоновцев-осназовцев. Сидят. Морг. Холодно. Темно. Покойники крyгом. Страшно. Понятное дело, эти однy-две-три-пять-десять бyтылок водки неторопливо и потребляют, начиная потихонькy забывать, за каким рожном вообще сюда приперлись. Тyт загорается свет, входит какой-то мyжик и начинает пристраиваться к этой самой шлюхе, которая на грyдь Жигyля приняла. Что делают наши бравые омоновцы-осназовцы? Они вспомина-ют!!! Зачем сюда приперлись, и в их совершенно никаких после одной-двyх-трех-пяти-десяти бyтылок водки мозгах проявляется свежая мысль - надо брать!!! Ура!!! А как? Старший просто встает на нетвердых ногах, хватает автомат и выпyскает в потолок длиннющyю, на весь рожок, оче-редь. Грохот, дым, стекла летят, штyкатyрка, гильзы и хриплое "Ма-а-а-ать!" крyтого омоновца-осназовца дают такой эффект, что мyжик прямо на трyпе кончается. А прибежавшемy на звyки представления начальствy своемy и больничномy омоновец-осназовец в страшной амбиции заявляет:
- ВЫ ПОСМОТРИТЕ, ЧЕМ ТУТ У ВАС ПОКОЙНИКИ ЗАНИМАЮТСЯ!!!

Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный. Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию. Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит. Но - вода камень точит - раскололся парень! Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился – забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиени-ческих пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...