Cборник смешных историй № 305

Дело происходит в Германии напротив одного из больших суперпупер-маркетов. Несколько веселых и красочно одетых молодых людей с транспарантами, большой камерой, микрофонами и тележкой желтого цвета останавливают входящего в магазин парня. Начинается загруз.
- Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы миллиардный посетитель нашего заведения. Вам полагается приз! Вот с этой золотой тележкой вы имеете право брать все, что угодно. Но у вас есть только одна минута, чтобы выйти из магазина. Если вы уложитесь - все вами взятое остается у вас. На старт! Внимание!» Марш!
А вы бы что делали?
Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. «Работники» же, подхватив все свое барахло, спешно убегают в неизвестном направлении. Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, настоящие работники которого ничего не знали об этой «акции».
На глазах охреневших от такой наглости и уверенности охранников и продавцов между стеллажами мечется молодой человек, сгребая в тележку все без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там он обозревает пустой тротуар и понимает всю глубину обмана. Выход один - бросить тележку и спасаться бегством.

Мне друг рассказывал, он рыбалкой увлекается. Так вот, поехали они с мужиками зимой на речку, мороз был страшный. Сидят ловят рыбу. Через некоторое время замёрзли и решили для сугреву по стопочке тяпнуть. Достали бутылку, открыли, наливают... А водка не льётся!.. Так они, говорит, долго хохотали, как мужик ножиком перочинным водку из бутылки выковыривал.

Дело было пару лет назад в г. Новгород. Суббота, часов 12 дня, лето. Едем мы с 2 друзьями в гости. Один за рулем, один на заднем сидении, а я на пассажирском спереди. Из всех троих употреблять алкоголь могу только я. Тот, что за рулем сами понимаете, а тот, что сзади зашитый. Выехали. Останавливаемся у ближайшей палатки купить попить. Я беру минералку друзьям и 2 банки джин тоника себе. Ехать нам минут 40 почти на выезд из города. Сижу значит, спереди, пью свой джин. Одну банку выпил, только открыл вторую и сделал первый глоток, как раз тормозит нас гаишник. Дорога 4х полосная, 2 туда 2 обратно. Тормозит он нас с противоположной стороны, срываясь с места, прямо набегу. Поток машин не сплошной, но и не пусто. Люди на дачу едут. Подбегает к нашей машине, товарищ выходит. В открытое окно слышу разговор.
- Гаишник - Добрый день. Инспектор такой-то. Ваш пассажир что пьет?
- Водитель - (удивленный от такого вопроса) Джин тоник
- Гаишник - А какую банку он уже пьет?
- Водитель - (еще больше удивившись и не понимающий что происходит) Вторую только открыл
- Гаишник - А сколько по времени он ее пьет?
- Водитель - минут 30 (глаза лезут на лоб)
- Гаишник - Если Вам не трудно Вы не могли бы попросить Вашего пассажира нам помочь. Он именно то, что нам надо. Я сижу и пытаюсь судорожно сообразить, что значит я то, что им надо.
Оказалось. Им вчера привезли новый анализатор алкоголя, а он написано, действует только через 20 минут после начала употребления. Так вот Гаишник остановил движения и меня с банкой джина провел в кирпичный пост, где попросил допить хотя бы до пол банки и подождать минут 5. Дали мне подышать в старый аппарат и в новый. Новый показал, что я хорошо пьян!!! Вы бы видели радость всех наблюдавших за процедурой Гаишников и возгласы "РАБОТАЕТ!!!!!"

Один хороший человек привез другому хорошему человеку большой пакет травы. Бесясь с жиру, эти два идиота наварили молочка, разбавили для вкусноты и густоты сгущенкой и, поставив бодягу в холодильник "доходить", пошли проветриться на улицу. Через несколько часов, озаренный мыслью о продукте, один из товарищей решил навестить заветный холодильник.
Придя домой, застает живописную картину: Родной папа, приехавший чуть раньше с дачи, сидит в подводной маске, ластах и с трубкой во рту, а по телевизору вещает "Подводная одиссея команды Кусто". Судьба продукта, надеюсь, всем понятна...