Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 306

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Работаю я на нашей доблестной почте, и историй происходит всяких здесь уйма, но наверное эта самая-самая.
Дело произошло с одной почтальоншей. Сейчас она уже на пенсии. Женщине уже тогда было под 60. И вот эй приспичило во время работы по жуткому в туалет, а находилась она в это время в одном из подъездов. Ну, деваться некуда и она, набравшись смелости, звонит в первую попавшуюся квартиру, а время идет и ей хочется все больше и больше. Так вот пока квартиру открыли глаза у нее были уже не маленькими. И вот открывается квартира, она незамедлительно врывается в квартиру, говоря на ходу обезумевшему мальчику что-то невразумительное, и направляется сразу же в туалет. Не замечая ничего кроме унитаза она, уточним, женщина даже по нашим меркам (советским), далеко не маленькая, быстро разделывается со своим бабушкиным бельем и садиться на унитаз. Произошел страшный взрыв, газовая атака и долгожданное облегчение. Только потом женщина догадывается посмотреть по сторонам. А туалет оказывается совмещенным с ванной и она замечает рядом с собой мужчины с застывшей гримасой на лице.
Представьте мысли этого мужика при виде громадной задницы, которая дала залп, по слухам не уступающий выстрелу Авроры, но в отличии выстрел был не холостой, а с газовой начинкой и еще ЧЕМ-ТО. Короче эта дама так быстро ретировалась из этой квартиры, что как она говорит: "... одевала свои трусы на лестничной площадке".
После этого говорят, что эта дама не носила почту больше в этот дом.


***

Эта история произошла со мной в 25 лет, я тогда беременная была. Ростом я невысокая и худая и поэтому выгляжу моложе. Как говорят- маленькая собака до старости щенок. Вот как-то на 7-ом(!) месяце беременности еду я в автобусе. Когда я в него входила, то народу было немного и мне даже сесть удалось, но с каждой остановкой людей становилось всё больше и больше. И вот на одной из остановок заползает старушка, мест, естественно, свободных нет. Рядом со мной сидела женщина лет 45-ти, она тоскливо оглядывается вокруг, видит что все места вокруг заняты одними старичками, она с надеждой в глазах поворачивается ко мне (хочу добавить, что была зима и я была в широкой шубе, так что живота видно не было) и говорит: "ДЕВОЧКА, уступи, пожалуйста, бабушке место, а то я с работы еду, устала очень". На что я вежливо так отвечаю: " Я бы , конечно, с удовольствием, но не могу, я беременная". У женщины глаза делаются по полтиннику, и она, заикаясь, начинает извиняться и одновременно медленно подниматься, чтобы место уступить, но тут бабулька, что сидела позади нас ( из контингента тех, что вечно недовольны жизнью, современной молодёжью и т. д .,короче бабушка-скандалистка) хватает женщину за рукав и орёт на весь автобус: "Сидите, женщина, пусть вон девочка место уступит, расселась, как
королева, совсем молодёжь обнаглела!!" На что моя соседка тихонько так отвечает: "Она не может, она беременная". Бабуся после 10-ти секундного шока орет на весь автобус: " Кто???!!! ДЕВОЧКА беременная!!??" И тут всех добил поддатый мужик, до этого тихонько стоявший возле дверей: " Ты что, старая, какая же она тебе ДЕВОЧКА, если она БЕРЕМЕННАЯ!"


***

Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется побыстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться (раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т.д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея, поворачиваюсь к нему Ж..ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу, он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?" ПОЗОР!!!!!!!!!


***

Рассказываю эту историю со слов других: Пошли как-то раз мужики на охоту. Ну, особенности национальной охоты всем известны. Наши не стали исключением - наохотились под завязку. И тут один решил пошутить: втихую разобрал патрон дробь высыпал, а что осталось - кое-как пыжом затолкал. Затем начал подзуживать товарища - ты, мол, пьяный, не сумеешь попасть с десяти шагов. Тот, разумеется, спорить - да я, да меня!
Первый и говорит - давай, я стану в десяти шагах, а ты не сможешь даже мне в зад попасть!
Хорошо, сказано - сделано. Один стоит, ждет, что в него не попадут, дроби-то нет, а второй целится. Но потом решает все-таки посмотреть, чем он там стреляет, и видит, на патроне маркировка (не специалист я) что там крупная дробь. Стало ему жалко дурака, и заменил он патрон на мелкую.... Надолго шутка запомнилась.